Щто Зделать Штоб У Кошки Неболо Блох

Вы безнадежны

Грустно? Да, но не всем.

Коснемся теперь людей, делающих котов инвалидами. Представим себе домохозяйку, которую зовут, скажем, Клава или Зина. Она тупа. Носит рейтузы и трусы с двойным начесом, чтобы не застудить свои детородные органы, о которых очень заботится. А вот к животным у нее потребительское отношение. Хочет она котик завести дома, чтобы веселее было. Но чтобы не ссался, не пахло, не было блох и глистов, а еще не гулял. Чтобы жил только для услады хозяйки, чтобы его можно было наказывать и поощрять, давая лишнюю сардельку. И еще чтобы шерсти не было: у нас новая мебель. И несет она котика к ветеринару, а он на нее смотрит голубыми доверчивыми глазами. Голубыми потому, что он еще котенок, а глаза у котят голубые. «Я его в детстве кастрирую, чтобы не знал, что теряет». И запихивает себе в рот бутерброд с шоколадным маслом. И режут коту яйца. И не знает, что он потерял. А можно себе еще одного завести кота, чтобы было их два, три или четыре. Целый выводок облагодетельствованных.

А вот взять бы ей паяльную лампу. Да прижечь матку. А потом секатором все внешние половые органы под ноль. А еще лучше — овечьими ножницами. И яичники ей вырвать. А то месячные у нее, грязно и дурно пахнет. Нам это не нравится. И чтобы не гуляла еще. И не ссала. И потом еще лоботомию сделать. И череп ей плавиковой кислотой. Волосы лезут. А у нас мебель новая.

Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !

Я, 27-09-2020 18:23:24

БыздецЪ, 27-09-2020 18:31:59

молодец, актуально в общем. ненавижу уебищщ кастрирующих котиков и кисок. у моей дефки бывшей былка кастрированная кошка. Она типа счиатала что щто это здоровски. И при этом хиппи еще из себя строила, пацыфистка блять йобанайа. Но красивым была при этом бабцом,и это перевешивало в моих глазах страдания киски, гыгы.

proso, 27-09-2020 19:27:27

Понравился стиль изложения, смишно. Типа падонки с человеческим лицом. И кошачим яйцом, гы-гы-гы!
С тезисом автора не согласен нихуя. Человек царь природы, нах! Был бы у миня кот я б ему отрезал не только яйца но и ноги штоб не царапался и не съябывался а ползал как та гусеница нах! А рот и жопу бы изолентой замотал штоб не срал и не кусалси. И лежал бы он у меня у уголке в коробочке а детки бы подходили и гладили бы ево мягкую шерстку а он бы смотрел на них грустно и по-доброму а если не по-доброму то и глазки тоже нахуй выколоть, бля!

А вабще я котов люблю.
Чужих.
Жарить.
В жопу.
Шваброй.
Несильно.

DISCLAIMER: NO LIVE ANIMALS WERE HARMED WHILE WRITING THE ABOVE COMMENT. CONCERNED PARTIES ARE WELCOME TO BLOW THE AUTHOR WITH PASSION.

О!Крошка!, 27-09-2020 20:14:30

Куйня это все.
Это тебе просто своих яиц жалко.Очень в образ кота Фарелли вник)))
А котят бездомных не жалко, котороых это уебище мартовское строгает десятками?
. И ваще, я вот думаю, что если бы победила цивилизация свиней, то они бы нас на стейки откармливали..
Так что, не ищи справедливости в мире..Дохлое это занятие..Кесарю-кесарево, а коту-котово)

Старый ПЕНЬ, 27-09-2020 20:37:04

а лична я бы таких просафф(22:27) ёп бы и ф жопу и ф рот, патаму шта тока такие скаты исдивайуцца нат животными, вместа таво, штоп ибать жирных и ванючих жидовок.

proso, 27-09-2020 20:51:07

****ССаный пень
Михаил, я конешно не осуждаю ваш выбор половых партнеров(в России щас тяжело, каждый зарабатывает чем может и все такое), однако лично я предпочитаю молодых, симпатичных ,приятнопахнущих дам всех национальностей.
С большым приветом!

proso, 27-09-2020 20:53:25

****ССаный пень
Кстати читайте дисклэймеры и будет вам щастье!
С большым приветом!

Старый ПЕНЬ, 27-09-2020 21:10:17

прасяк. ты што, схуел. ва первых ВНИМАТИЛЬНА читай ник, ва фтарых я тожа лублю класна пахнусчих тёлак, но тибе та пидару дастаюцца тока те, пра каторых я сказал. пшёл нах.

proso(обосравшись, уползает в кусты), 27-09-2020 21:17:56

прости, ПЕНЬ, больше не буду.

proso, 27-09-2020 21:22:11

proso, 27-09-2020 21:28:48

Клонирование есть наивернейшый признак тупости. Сходи, дыбык, в децкий сад и покажы девочкам писю, а потом вы вместе посмеетесь. Пшелнахуй нудный олигофрен!

Старый ПЕНЬ, 27-09-2020 21:36:44

просо
ты заибал такие сцылки длинные делать..
я тибе скажу адно: сиди там у сибя на брайтане и иби мазги акружаюсчим но хуйли ты суда лезешь. у нас сваих праблем хватаит, каторых тибе хуй панять.

Старый ПЕНЬ, 27-09-2020 21:51:48

просо
ты што йобнулся?? если твой выпад(00:28) в маю сторану, то ты миня абижаишь.
00:17 писАл ни я а хуй знаит хто.
я понил адно, што хуёво тибе в тваей американии и как ты ни пыжся сирано пиздец.

Старый ПЕНЬ, 27-09-2020 22:00:58

просаааааааа.
хочишь паспорить. пиздуй в гастивуху. жду 15 минут. патом иду спать.

просо хотел поспорить но потом передумал, 27-09-2020 22:24:07

Плохо радимай плохо. Буржуины рабочий клас ебсплуатирують , бедных 99%, голодаем, читать некогда, на интернет пешком ходим, кругом адни латиносы с неграми, сташныя мы лохи их боимси, зарабатываем 3 цента в день, сидим без работы, одними гамбургерами питаемся, все мы толстыя да глупыя, не то што вы такие все духовно-трезво-богатыя. Не приезжай радимай, верь газета совецким вашым да вернувшимся отсюда соотечествиннекам. Я такой нещасный пайду велфер получать.

прости, ПЕНЬ, больше не буду.

Нервы ни в пизду

Если говорить о нервах, то нервы ето заябись када речь идёт о нервных окончяниях на залупе или в других ыротичиских зонах. При других раскладах нервы и на хуй не нужны, асобинно тада, када ети самые нервы атчаянно портют всякие уебаны. Людям с тонкой нервной организацией, типа меня к примеру, лутше ваще жыть в лесу и не выёбываца. Патаму што в мегаполисе всигда найдуца уёпки, каторые просто пруцца от тово как только проверить крепость твоих нервов. За примерами далеко хадить не нада – ето те уебаны, каторые выходят через вход, топчут газоны, слушают в тачке радиво «Руский Шансон», демонстративно жрут жареные семена подсолнечника, пользуюца адикалоном Дюна от К.Д. и т.п. и т.п. Нармальному подлому падонку слушать русский шансон полюбому невыносимо и дико, однако када садишся в ЛЮБОЕ маршрутное такси, то тебя там ожыдает ета чудо-музыка как очередная проверка на крепость твоей нервной системы. Причем сами водители и не подозревают как они рискуют таким образом. Получить в табло от подонка с истощенной нервной системой за такое издиватильство – ваще не вопрос. Видимо, тока железная сила воли падонкаф, пазваляет шоферам, бля, крутить свою баранку без гематом на ебальнике. Или, вон на Просвете (метро) они што придумали! В целях сыкономить 2,5 секунды своево драгаценново времени или, там, 12,3 метров лишку они пруца всей лоховской толпой через вход. Повторяю через ВХОТ. Када для етово выход есть.

Так рисковать здоровьем ради 2,5 секунд?

Ваще непостижымо моему пытливому уму. Ведь я если вижу слово «Вход», то ведусь на нево как ребёнок, и мне нихуя непонятно почему в дверях я должен сталкиваца с какимнить уроцем, в глазах которово читаеца непреодолимое жылание выйти именно здесь. Риск получить в ебло от нервново пассажыра метропалитэна возрастает в етом случае просто в гиомитричиской прогрэссии.

Вот и я тожэ в таких случаях скверно ругаюсь, бессмысленно употребляю такие святые для подонка слова как хуй и пизда, толкаюсь локтями, туловищем и ногами, не взирая на пол и возраст уроцев. Демонстрирую свою агрессивность и готовность вступить в беспощадную потасовку с последующими травмами. Причом, чуство сопственной правоты придает мне уверенности в себе, а чуство стыда за опракинутово тыквой в плиточный пол ебанутово менагера меня нихуя не мучает. А нехуй ходить где не нада! Тем более, разви не видиш – нервный человек на работу хуярит!

А ети угрюмые ребята с собаками? Типа собачники?

Ну почему они выгуливают своих скотов на децкой площатке, а? Ето меня нервирует и выводит из себя. Ну хули… Иду я к примеру домой по весне, естессно пьяный до розовых соплей. Снежок тока што растаял, обнажыв при етом безобразное кол-во собачьиво говна на моём пути. А мой организьм ослаблен синькой, равновесие удержываеца путём невераятных усилий всево туловища. Но, ведь всякое бывает, правда? Ебануца рылом в грязь ето ещо куда ни шло. Но еблом в собачие говно – ето выше моево понимания.

А хоть бы и не еблом, а другими частями туловища или фрагментами одежды – полюбому валяца в говне, это уж слишком замысловатое развлечение для подонка.

Не, я против сабак ничиво не имею. Да и польза от них имееца, типа овец пастарожыть, лису поймать и всё такое. Типа ничиво личново. Но с каково хуя ети собаки должны калоодделяца на децкой площатке у меня под окнами? А потом невинные детишки, ети малютки наивные, будут строить у себя в писочнице куличики из сабачиво говна. Разве это гуманно?

Нихуя. И када я вижу подобную картину маслом, меня начинает бить нервная дрож и я теряю контроль нат собой беспесды. В етот момент мои нервы обнажаюца, и я начинаю испытывать острые позывы к членовредительству.

Поетому, разбрасывание в местах скопления собак крисиново яду – ето моё одно из любимых занятий по вечерам. Нервы успокаивает – валерьянка аддыхает! Ну про собак я ещо скажу попожже.

У меня есть тачка. В смысле автомобиль. Но всей моей изощренной фантазии не хватает на то, штобы я её запарковал на ноч под окном. Есть же предел извращениям! Однако, не все уёпки ето понимают, и с маниакальной настойчивастью паркуют свои москвичи 412 у меня под окнами.

Можыт хозяин таково говна и прёца от от звука сваиво мотора, но я в 6 утра нихуя не прусь. Я не такой. Меня ето не вставляет и бесит как американских негров слово «негр». А уёпку етому похуй всё, паркуеца себе и паркуеца.

До поры до времени, бля.

Короче, на рынке «Юнона» я купил себе ниибаца какую рогатку. За 30 бачей. Не пожалел бабла и купил боевую американскую рогатку и в комплекте с ней набор металичиских шариков для стрильбы с локтя. С 30 метром пробивает пивную банку навылет. Как-то раз выстрилил в воробья и убил ево на хуй, один клюв остался. Корочи, лобовые и задние стёкла машын, триплекс, калёное стекло – ето всё такая хуйня, што апсуждать ету тему просто не хочица.

Надо ли вам говорить, што в ближайший же вечер, лобовое стекло ненавистной мне тачки было лехко мной.расхуярено? Я жыву на 3 етаже, и попасть в такую большую мащыну мне не составляло труда.

Стою курю, жду што дальше будит. А што дальше? Сигнализацыя завижжала, етот уродец и выбежал в одних носках и с каойто жылизякой в руке. Нихуя не понял, и стоит охуевший. Стикло вдребезги, и выстрела никаково не было. И не спижжыно нихуя. И рядом нет никово.

Этот хуй поозирался по сторонам, пиздить жылизякой вроде неково, и тут он увидел меня на балконе. А я што? Стою, курю, как Федя Чистяков пел, сматрю на ниво бес всяково любопыцтва на ебальнике.

— Эй! – ето он ко мне так обратился — Ты часом не видел тут нихуя подозрительново?

Ему, пидару, даже и в голову не пришло, щто етой евоной жылизякой походу меня пиздить следовало.

— Неа – говорю равнодушно – Нихуя я не видел. Видел тока што стекло твоё наебнулось и всё.

— А хуй ево знаит…. Полтергейст, наверна. Да и темно опять же….

Короче, пиздил я ево машыну ещо раза три, пока он не догадался перегнать её в другое место.

Ну, свято место пусто не бывает. Находились отважные придурки, каторые ставили туда свои тачки. А я их с удовольствием хуярил. Смеясь, перепиздил стока стёкол, што Терминатор стока народу не перерезал в одноименном блокбастыре.

Видимо слух потом пошол, што ето место заколдованное, и тачки туда перестали ставить. А колдун, стало быть, ето я беспесды. Наколдовал тут, бля. А хули, нервы-то слабые….. Наколдуеш тут…..

Гуляние с собаками перед моими окнами тоже постепенно сошло на нет. Я стока собак перекалечил, што наверна обеспечил работой ветеринарную лечебницу хуй знаит на скока лет впирёд. Так што если какие консультацыи по хуяренью собак нужны, не сцыте, обращаётесь.

Там главное в репу умудрица попасть. Собаки, канешна. И чем собака крупнее, тем точнее надо захуярить. Болонке там сраной и в жопу хватит – будет срать без удержу до конца жызни, причом везде. Ну там фокс, если грамотно попасть, тоже до конца своей жызни рывками будет ходить.

Если собаку ухуярить во время её сранья, то ето ваще такое уморительное зрелище, што цырк ето децкая щиталочка покажыца.

Особый шик – это ёбнуть собаку по гениталиям. Это трудно, но в принцыпе возможно. Это как бальзам на рану. Стресс сразу же улитучиваеца в песду и наступает нирвана. Как Синди Кроуфорд выебал.

Самый песдец ето када умудришся собаке попасть в глаз. Глазу каюк, а собака ваще типерь будет баяца на улицу выхадить. И ни хуя не жалко. Сопственные нервы дороже.

Мне, как психологу, теперь интересно – ети, бля, собачники перестали под моими окнами гулять почему? Потому што поняли што НЕЛЬЗЯ срать на децкой площатке или почему ещо?

Тут както я забыл ключ дома. А сосед у меня, хоть и пидар, типа мент на пенсии, но инагда разрешал мне с ево балкона на мой перелезать в таких случаях. И я ему тоже разрешал када он свой ключ гденить забудит. Наши балконы типа лоджии рядом распаложыны, понятно?

Ну вот. Я ему звоню в квартиру и говорю мол пусти на балкон, перелезьть типа надо. А он, сука так в ответ мне заявляет, дескать он бы и с радостью, но не можыт, дескать у нево лоджия остеклена (остеклена, бля. ) и он её заклеил на зиму.

Я в ответ, дескать, да хуйня, расклей назад, в первый рас штоли? А он типа не могу, типа извиняй. Вот веть урот.

Я тока нервы успокоил, типа пару собак тока што покалечил, а тут снова нерватрёпка. Я весь на нерве, домой очинь хочица, жопу помыть, на диван завалица, типа шкурку на бритни спирс подвигать по МТВ, а тут такая канитель – окна ёпты заклеены. Ладно, улыбнулся я , а злобу затаил. Чуствую – нервы шалить начинают.

Вышел на улицу, обошол с другой стороны дом, нашол сосетскуйу лоджию и буквально с трёх выстрелов из рогатки расклеил в песду ему все стёкла нах. А потом не торопясь пошол домой. Сел на лавку у падъезда, закурил, стал жыну с работы ждать . С ключом.

Вдруг ахтунг. Из подъезда вылетает сосед, глаза бешеные, а когти – вот таки-и-и-и-и-и-ие….. Не, чото не то. Короче, выбегает сосед, и сразу ко мне подорвался. Я типа к измене приготовился, ручки в кулачки сжал, думаю, засёк, сука, меня щас совершыт попытку меня отпиздить. А он:

— Питон, бля! Мне тока што какие-то скоты все стёкла перебили, но я их засёк! Ща пизды им дам!

— Чо за скоты? – лениво поинтересовался Питон.

— А бля, слушай! Я чай на кухне пьу (Вот пиздит-то! Небось, прыщи на жопе давил), слышу – где-то стекло разбилось, потом ещо и ещо. Я сначала ничиво таково не подумал, а вотом внутренний голос и милицанерская смекалка мне потсказали – чото тут не то. Выхожу я на лоджу, так и есть – все стёкла расхуярены. Я посмотрел в окно, а там толпа защеканов стоит и ржот. И пальцыми на меня тычут. Щас я их буду люто пиздить!

И с этими жыстокими словами продемонстрировал Питону сапёрную лопатку.

Ну я-то тех защеканов хорошо видел. При них веть окно хуярил, да и знаю я их хорошо. Это были подростки из местново Дома Мира и Милосердия (есть такой беспесды), из секцыи кун-фу. Так што за пацанов я был спокоен и нихуя не нервничал, и так нервы ни в пизду….

Так, из вежливости, спросил соседа:

— Может, подсобить чем?

Он прямо от моево вопроса аж весь обиделся мощно:

— Да ты чиво, — говорит – попутался? У меня на счету 28 задержаний, я один банду брал, а тут пискаструйщики какието, не ссы, сам управлюсь.

И поскакал как молодой олень, потрясая лопаткой, пиздить подростков.

И 10 минут не прошло, как возвращаеца, бедолага. Подломилось ему 29-е задержание, судя по всему.

Куртка порвана, всё ебало в синяках и бес лопатки. Как в той песне поёца, про Щёрса – «…след кровавый стелеца по сырой земле.» Тут мои нервы и успокоились.

Спрашиваеца – огрёб ли он пиздюлей если бы разрешыл мне перебраца с ево балкона на мой?

Ответ очевиден – нихуя бы не огрёб. И лопатки бы не лишылся. Так на хуя ж тада людей заставлять нервничать? А?

Или ещо такой случай. Уже бес рогатки.

Еду я синий до умопомрачения за рулём своево авто. Еду спокойно, песенки пою.

Опа! Милицанеры с полосатыми палками!

Долго трещать не буду. Они, почуяв блудняк, попросили выйти меня из машыны. Мне б дураку — по газам и съебать квартала два. Бросить тачку, и отправица домой спать на метро. А потом поди докажы пианый я был или просто испугался! У меня опыт есть такой, знаю што говорю.

Дык нет же! Решил в полемику с ними вступить. Из машыны я не вышел, а беспесды выпал.

Ну ети два гиббона мне почему-то не поверили што я там ногой за педаль зацепился, поетому и упал, и стали меня убеждать в том што я пьяный. Я им не поверил и выступил с контраргументами, суть которых вкраце сводилась к тому, што сами они пьяные, кроме тово они пидарасы противные, и ваще все менты козлы и враги нашей любимой родины России.

Ну те не стали со мной спорить, а надели наручники и пристигнули ими к дереву. Ну, на одну руку наручник, а другой – к дереву, а сами отошли в сторонку перпиздеть и определица как быть дальше. Они-то, недалёкие, как водица, хотели отвезти меня на моей же тачке на медицынское осведетельствование, и попросили ключи. Ага. С разбегу оп телегу! Я закрыл тачку, а ключи выбросил в Неву нах. Хули, у меня ещо два запасных комплекта дома. После етово неординарново поступка меня и пристигнули к дереву.

Гы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы, пристигнули…… Дерево-то было не совсем дерево, а саженец. Тоненькое такое деревцо, почти без веток. А те ветки, которые были, ну совсем нежные такие, хрупкие. Я просто взял и нагнул ето деревцо, и через ево верхушку снял етот ёбаный наручник. Ну, как кольцо с пальца.

Што делает нормальный подонок после етово? Точно! Съёбывает оттуда зигзагами, штобы труднее было в нево целица из пестика. А у меня как назло нервный срыв. Разозлился я на ментов не подецки. Подхожу к ним и давай командовать командирским голосом, типа хорош пиздеть, козлы! А ну снимайте с меня ету железяку и подвезите до метро, а то я ключи от тачки на работе забыл!

Как я в тот момент в ебло не схлопотал – до сих пор не понимаю. Хотя позывы такие у ментов были, судя по выражению их харь. Тоже, небось, нервные….

Видимо, они были поражены моим умением сымать наручники. Гари Гудини, блять.

Вощем, меня затолкали в ментовскую машину и таки свезли на Школьную улицу, где я по их мнению должен был пройти медицынскую ыкспиртизу.

Но всё не так просто. Брать кровь из вены я им запретил, ни в какие трупки дышать не стал, а также не стал приседать, ходить по линии, и с закрытыми глазами не стал трогать правой рукой своё левое ухо. Што я савсем тупорылый? Кроме тово, я очень нецынзурно выражался, и самым приличным словом в моих выражениях было слово «песда».

Тут етот защекан плешывый, врач который, стал в ярости трясти головой и всячески меня стращать различными траблами, в основном пиздюлями. А я када-то сматрел по видику такое кино – там Чак Норрис када хотел ковонить напугать, вставал в такую озорную стойку типа выставлял вперёд зжатые кулачки и смотрел на всех изподлобья.

Вот и я принял такую грозную стойку и металлическим голосом произнёс, обращаясь ко всем сразу:

— У меня нервы ни в пизду и мне всё похую. Щас в состоянии жостково стресса я отхуячу вас тут всех, а на суде мой адвокат докажет, што я действовал в состоянии глубоково аффекта. Так што стойте прямо и не ссыте, щас буду вас атаковать.

Ну, доброе слово и кошке приятно. Не стали меня пиздить. Может, зассали. А можыт ето я был таким убидительным. Но домой тоже не отпустили. А опредили меня в ближайшые одделение милицыи – в клетку. И строго настрого велели дежурному сиржанту дождаца машыны из вытризвитиля и здать миня туда из рук в руки.

Тут-то мне и попёрло. Тока ети гиббоны съебали, как сержант вывел меня из клетки и отпустил на все четыре стороны. Свою доброту он аргументировал тем, што у самово нервы слабые и он всей душой ненавидит гаишников, хотя и сам некоторым образом милицанер. Поетому он всё делает наоборот – велено держать подонка в клетке, значит надо ево отпустить. Што он и зделал.

Домой я нормально добрался, тачку потом с набережной забрал и с тех пор стараюсь вести себя прилично в опщественных местах и много синьки не жрать. Ну ево на хуй! Нервы-то ни в пизду…….

Видимо слух потом пошол, што ето место заколдованное, и тачки туда перестали ставить. А колдун, стало быть, ето я беспесды. Наколдовал тут, бля. А хули, нервы-то слабые….. Наколдуеш тут…..

Повторные анекдоты

Девушка устраивается на работу в магазин, и хозяин ее учит как надо
торговать:
— например, приходит посетитель и просит жидкость для мытья посуды. Ты
даешь средство для мытья посуды и ставишь рядом средство для мытья
стекол. Покупатель спросит: зачем, а ты ответишь: ну как, посуда будет
чистая, посмотрите — окна грязные и захотите их помыть. Понятно.
Понятно. И так надо всегда.
Ну стоит, работает девчушка, заходит женщина и говорит — дайте упаковку
прокладок. Продавщица дает прокладки и ставит средство для мытья стекол.
Покупательница спрашивает — зачем оно мне.
Ну как зачем — вам все равно сеячас не до ебли, так хоть окна помоете

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении
больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в
мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка
дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро — полный эффект! (из рекламы
слабительного).

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А
вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не
будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском
саду)

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте
не позже 7 часов вечера.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для
обертки, другого для начинки.

Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в
виде kостей.

Лифт вниз не поднимает.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики — удобные, точные и надежные манипуляторы для правой,
левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных
путей и портов.

Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит
маленьких детей.

Продается одежда европейской фирмы «СЕКЕНТ ХЕНТ» по необычайно низким
ценам.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продам недорого ксерокс «Canon-300» и факс «Мадем».

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и
надежную профессию в наше сложное интересное время.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает
милиция.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи — мужчины и женщины.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В
училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте
до 30 лет.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь,
покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь
между собой.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже
отравились.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам
строго соблюдать антисанитарию.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО
ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).

Бригадир приходит на стройку дома и видит, что все его плотники сидят и
в карты дуются.

— Это чего вы тут расселись? А работать?
— Да ты понимаешь, тут привезли гвозди, а у них шляпка с другой
стороны.
— Идиоты! Придурки! Лоботрясы! Это гвозди для другой стороны дома!

Женский словарь/что означает на самом деле:

Давай просто останемся друзьями? (ничего лучшего не смогла придумать)
Ну все пока, еще увидимся (ага, в передаче «Жди меня»)
Ты только не обижайся (можешь хоть потом реветь, меня это не волнует)
Есть одна проблема (как бы тебе придурку доходчиво объяснить)
Я тебя никогда не забуду (Будет, что вспомнить рассказать подружкам
с каким придурком я встречалась)
Ты был лучший из всех, с кем я встречалась (Номинация Оскара за лучшую
мужскую роль второго плана, как раз для тебя)
Ты немножко не в моем вкусе (урод, ты только посмотри на себя как ты
выглядишь)
Не расстраивайся, найдешь себе другую (хотела бы я посмотреть на ту дуру)
Не могу, я очень занята (думаю, что бы придумать, для отмазки)
Я на улице с незнакомыми мужчинами не знакомлюсь (только в постели)
Ты мне как брат (ты меня не возбуждаешь)
Я лесбиянка (как гляну на тебя, так уж лучше ею быть)
Все мужики сволочи (а ты ответе за всех них)
Я тебя люблю (кажется я начинаю тебя понимать)
Я тебя очень сильно люблю (я тебя понимаю)
Боже, я от тебя безума (только не вынимай его пожалуйста)
Вот мой телефончик, звони (в рельсу)
Я беременна (теперь уж ты точно на мне женишься)
Дорогой, ты у меня первый, правда (Миша, Витя, Женя, Саша, Сергей,
Валера, Игорь, Максим, Олег и . были для меня просто
друзьями)
Почему мы все время ходим только в бары, есть же и другие места (когда
же ты меня поведешь в магазин)
Дорогой, я вся твоя (включая мои желания, заботы, проблемы и куча еще
всего)
Возьми меня! (так уж и быть, потерплю три минуты)
Ты такой умный! (наверное слышит это первый раз в жизни)
Ты такой сильный! (интересно потянет он все мои заботы)
Ты такой добрый! (завтра надо повести его в другой магазин, выбрать
платье для новых туфелек)
Ты такой веселый! (пускай пока порадуется)
Ты такой галантный! (попылесось еще в коридоре и в той комнате)
Ты такой аккуратный! (помыл посуду и не разбил ни одной тарелки)
Мне с тобой так хорошо (у тебя еще много денег осталось)
У меня очень дорогая помада (про минет даже не думай)
И колготки (и вообще, спать я с тобою не собираюсь)
Дорогой, ты ничего не замечаешь? (ну слепой, я же перекрасила волосы и
сделала новую прическу)
Ты такой холодный! (сколько раз можно намекать про ту кофточку)
Я от тебя ухожу! (ты хорошо подумал)
Навсегда! (точно хорошо подумал)
Все, прощай! (догонишь в подъезде)
Я переночую у мамы (вечером позвонишь, извинишься)
Тебе нравится, я его сама сварила (Мивину не трудно варить)
Завтра к нам приедет мама! (ешь внимательно, не подавись)
Кажется я немного поправилась (гардероб надо полностью менять)
Его мускулистая фигура сводит меня с ума (и что он только нашел в той,
с кривыми ногами)
А тот парень ничего (надо же все таки чего-нибудь сказать подружкам,
про того придурка, который так на меня пялится)
Ой, смотрите, тот красавчик на нас обратил внимание (наверное на меня,
я же в нашей компании самая красивая)
Девчонки, скажу вам честно (я убедительно фантазирую)
Какая она вульгарная (и что в ней только парни находят)
Скажу честно, я тебе так завидую (ты даже не представляешь как)
Я за тебя так счастлива (я тебе так завидую)
Если честно, вы не подходите друг другу (он мне давно приглянулся)
Вы идеальная пара (для ток-шоу «Окна»)
Только никому не говори (особенно Верке, она такая сплетница)
Это была прекрасная ночь (мне такой эротический сон приснился)
Дорогой ты кончил (я могу уже лечь спать)
У меня болит голова (у меня болит голова)
Ты для меня лучшая подруга (колись, рассказывай что у вас было)

Мыши и джойстики — удобные, точные и надежные манипуляторы для правой,
левой и большой руки.

Меню навигации

Пользовательские ссылки

Объявление

Информация о пользователе

Вы здесь » Зайцы тут » ©тыренное » (С)тыренное

Сообщений 61 страница 90 из 351

Поделиться612020-10-23 00:00:45

• Автор: Лето
• Активный участник
• Зарегистрирован: 2020-03-13
• Приглашений: 0
• Сообщений: 5348
• Возраст: 34 [1985-05-01]

Евгений Шестаков «ВСЕ О ДЯТЛАХ» (заметки орнитолога)

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко — то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов — пятница. Переносимая дятлом доза — 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции — 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы — одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые «отбойные» дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла — 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему — безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце — две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов — внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел — явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом — вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Отредактировано Лето (2020-10-25 15:33:42)

Поделиться622020-10-25 15:33:19

• Автор: Лето
• Активный участник
• Зарегистрирован: 2020-03-13
• Приглашений: 0
• Сообщений: 5348
• Возраст: 34 [1985-05-01]

Каждый охотник желает знать, где сидит фазан

1. Корова очумело жевала зелень, где-то схомячив фенамин.
2. Карлссон опять жизнерадостно задумал гадость с фрикадельками.
3. Как-то один жуткий заяц гонял свирепого фокстерьера.
4. Когнитивный опыт жизненных задач гуманистической социологии феноменологизма.
5. Каунасский офис «Жальгириса» задолбал гнобить Сабониса финансово.
6. Корабль оказался жалкой затычкой горловины скандинавских фьордов.
7. Киношные олигархи жестоко заставили граждан смотреть «Футураму».
8. Какие-то отморозки живо загнали гея сладострастного фпесду.
9. Кронпринц Олаф жестокими законами громил стабильность Финляндии.
10. Комедийность общественной жизни задаёт господствующее состояние «фамусовых».
11.Копишь остервенело, жмешься, заныкиваешь, голодом себя формалинишь.
12. Когда общественность жеманно звереет, город становится фронтом.
13. Коля обрел желанный зонтик, Гоша слямзил фуражку.
14. Кум обрюхатил жинку, завалив, галоши сняв феерично
15. Культура обогатилась Желязны, Зюскиндом, Галкиным (смешно), Фетом.

Поделиться632020-10-25 15:40:19

• Автор: Лето
• Активный участник
• Зарегистрирован: 2020-03-13
• Приглашений: 0
• Сообщений: 5348
• Возраст: 34 [1985-05-01]

Он сам невзрачный крепыш, чье мужское одиночество пахнет хомячком (живущим под ванной), и увлекается почти неприступными грустными женщинами (легкими на поцелуй).
Единственный в Прибалтике сантехник, играющий в академическом театре.
Ведет блог в «ЖЖ» Слава Сэ
умеет жарить мясо и выращивать на окне лук.
Кто это — сам Слава Сэ? Или его герой?
Да и Слава Сэ ли он?
________________________________

Слава Сэ

Напишите нам про ноги, — попросил один журнал.

Колени — самый половой из вторичных половых признаков. Они – лицо женщины и вместилище её души. В них больше феромонов, чем во всей остальной женщине.
Один путешественник советовал, прежде чем влюбиться, рассмотрите колени. Они не обманут. Если захочется поцеловать, влюбляйтесь дальше. Если же внезапно затошнит – вы неудачно подсели к мужику с изломанной психикой.

Полно рвущих душу историй, как русский менеджер встречает на курорте простую девчонку из Тайской деревни. И вот, она дарит ему свою чистоту на всю ночь, что для многих даже дольше чем вечность. Всего за пятьдесят баксов. А когда страсть достигает той звенящей ноты, за которой пора уже снимать трусы, девушка вдруг оборачивается настоящим полковником, такие у неё лохматые Фаберже. Финал историй всегда счастливый, менеджер стремглав бежит к жене в Ростов, и не верит больше в мораль курортных женщин.

Девчонкам хорошо, они сразу родятся с удачными коленями. Чашечка выходит круглая, обаятельная и абсолютно лысая. О такой мечтает любой трансвестит. Но можно часами умирать в кресле эпиляции, можно отдать хирургам заработанное годами непосильного секса, и всё равно сустав останется мужским. Огромным, грубым, неприглядным.

Когда у одноклассниц они вдруг выросли, я помню, как изменился мир. Нога перестала быть оружием для пенделя, а стала частью женской личности. Причём лучшей частью, у многих.
Самые удачные ноги достались Жанке Садовской. Хотелось всё за них простить. Её оправдал бы любой суд.
— Нет, — сказал бы судья, — не смейте оговаривать эти колготки в сеточку.
И присяжные посмотрели бы на Жанку и присудили бы ей звание святой.
Однажды, она оделась в школу покороче и класс познал Любовь.

А лучшим специалистом считался Лёша. Он знал не только основы психологии ног: «коленки острые, значит женщина злая». Или: «сядьте девушке на колени, если ощущения приятные, надо брать». Леша пошёл дальше. Он по лодыжке определял вредность и по форме ступни — продолжительность первого брака. Себе в жёны он наметил девушку из африканского племени Нуба. У них там самые длинные в мире бёдра веретенообразной формы с утоньшением в верхней трети.
Жанка не то чтоб не устраивала Лёшу. Она как-то скоропостижно вышла за футболиста, потом за бандита, потом неважно уже за кого, причём многократно. Леша не успел сказать ей главные слова про её прыгалки.

Женщина с красивыми коленями вообще глубоко несчастна в жизни.
Во-первых, есть ощущение, будто тебя любят не за душу.
Во-вторых, сами попробуйте раз в год менять мужей, не путая имён.
Жанка то разводилась, то обратно вступала в брак. Она бы и рада остановиться на простом домовитом миллионере. Но мужчины ужасные бесы, вскружат голову, потом скандалят и уходят. Разводы стали для Жанки почти работой. Она плюнула и уехала в Таиланд. Занялась собой и коленями. В Интернете полно рецептов для одиноких женщин с ногами.

Например:
Разотрите лимон, корень сельдерея и головку чеснока. Пропустите через мясорубку, добавьте меда и пейте утром натощак. (Или ешьте, я не знаю, как правильно заталкивать в себя такую дрянь). Кроме отёков, пойло лечит разбитое сердце. После него не хочется мужчин, ни чувств, а только коньяка 300 г.

Вот ещё: десять листьев эвкалипта замочить в спирту. Периодически взбалтывать и перепрятывать, чтоб домашние не потратили лекарство на пьянку. На ночь втирать в уставшие колени. Поверх повязать тёплые платки. Эта глупая процедура ничего не изменит в вашей судьбе. Но вы сможете убедить себя, что раньше в суставах была соль, а теперь они пресные и лучше гнутся.

Лёха тем временем стал пилотом, ходил в божественно синей форме. И однажды чуть не убился, когда гулял по самолёту и увидел Колени с большой буквы П. В смысле, прекрасные. Он не рассмотрел ни бёдер, ни лодыжек, ни знаменитого принципа «четырёх окошек», теоретически видимого, если держать женщине ноги рядом и ровно, что само по себе фантастика. Вот колени — и всё. И Лёша, наш товарищ пилот, стал бегать по салону. Ему срочно понадобилось жениться, но он не знал, с чего начать.

Мимика ног куда изощрённей, чем лицевая. Колени выразительнее глаз. Ставя в разные позиции, ими можно стесняться, дерзить, соглашаться на танец или ехать в Крым на чёрном джипе. Способов показать ногами, что болит голова, я знаю восемь. И девять, что голова уже прошла. Глазами можно сказать «ты мерзавец», а коленями «ты мерзавец, но мне это нравится».
Эти ноги провоцировали Лешу на безумство. Он подошёл и сказал, что не уйдёт, пока не узнает их телефон. И лучше не тянуть, потому что Боинг сам собой в Москве не сядет.

И был он такой трогательный и весь такой лётчик, что невозможно было что-то утаить.
Лишь утром Лёша смог поднять глаза до уровня хотя бы лица. Ему стало интересно, есть ли тут какой-нибудь нос или глаза. И он спросил взволновано:
– Жанка, ты, что ли?
Она сначала обиделась и хотела навек забыть об этой роковой ночи, но у Лёхи была такая форма пилота, какую трудно разлюбить вот так сразу.

Чтоб вы знали, Форма пилота – самый половой из вторичных половых признаков мужчины. В форме пилота больше феромонов, чем во всём остальном мужчине. Она – лицо мужчины и вместилище его души. И если б не колени, женщинам нечего было бы нам противопоставить.

Отредактировано Лето (2020-10-25 15:40:39)

Поделиться642020-10-25 16:18:18

• Автор: Баккано-тян
• Активный участник
• Зарегистрирован: 2020-03-17
• Приглашений: 0
• Сообщений: 22431
• Пол: Женский

У особо одарённых мысли сходятся, я Славу тоже только что в креативы засунула. Забыла про эту ветку. Что-то как-то правда много веток. Может, больше разделов сделать?

Поделиться652020-10-25 20:06:31

• Автор: Лето
• Активный участник
• Зарегистрирован: 2020-03-13
• Приглашений: 0
• Сообщений: 5348
• Возраст: 34 [1985-05-01]

Славу тоже только что в креативы засунула.

Бакош,я сюда тащу сетевых авторов,а в крео-наше:)

Славу Сэ обожаю! Щас мало интересных авторов.
Времена Удафкома я не застала,прежние авторы разбежались по разным сайтикам и уютным жежешечкам,пишут исключительно для издательств,пристально следят за соблюдением авторских прав(((

Недавно просмотрела Экслера,Норвежского лесного и Рому Воронежского. Когда-то они были сетевыми звездами 1 величины,но сегодня совершенно нечитабельны.
Фрумич,Слава Сэ,Шестаков,Сумеречный Макс,Нектототам,U-96,Пупырчатый(Каменецкий) -кто-то пишет регулярно,кто-то время от времени.
Но великие крео сети так и останутся Великими:))

Надо сюда «Соль кончилась» кинуть,знаю,где лежит весь цикл.

Поделиться662020-10-26 16:22:50

• Автор: Лето
• Активный участник
• Зарегистрирован: 2020-03-13
• Приглашений: 0
• Сообщений: 5348
• Возраст: 34 [1985-05-01]

Соль кончилась

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».

— Я без соли жрать не могу — сказала собака.

— Соль и ниебёт — поддакнула кошка.

Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает — сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается — ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
— Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно — следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
— Доброе утро!
— Здравствуйте.
— Как настроение?
— Как обычно.
— Вы до скольки сегодня работаете?
— До восьми.
— Я могу за вами заехать?
— Зачем?
— С целью пригласить на приятный вечер.
— У меня дела.
— В смысле месячные?
— Мужчина, вам пошутить не скем?
— Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
— Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
— Да всё коньяк мешал.
— С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
— С любовью к вам.
— Что-то долго собирались.
— Запрягаем долго, а едем — ветер в ушах!
— Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
— Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
— Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
— Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
— Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
— Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
— Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
— Это чего, типа нестандартный ход? — кошку эту убью когда-нибудь!
— Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
— Купил бы по необычней чего-нибудь.
— Чего?
— Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
— А чего с розами делать будешь? — собака интересуется с ухмылкой.
— Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
— Толковая мысль! — собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
— Кто там?
— Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
— У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
— Ух ты! Спасибо! Проходи.
— Да ну, муж ревновать начнёт.
— Какой муж, я ж два года в разводе!
— Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
— Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
— Да мы разошлись.
— Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
— Другого нашла.
— Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
— В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
— Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
— Лук тогда порежь – собаке говорю.
— Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
— А я думала, что вы на машине заедете… — разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
— Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
— А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
— У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
— Ну не знаю, надо подумать… — пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
— А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
— А что за ужин? — мысли похоже догнали.
— Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
— Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
— Беременные? – галантно подшучиваю.
— Почему сразу беременные, просто не пью!
— Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
— Собака…
второе, когда выходит кошка:
— Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
— Знаешь — тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
— Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
— И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
— Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
— Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
— С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
— Сам с собой, привычка от армии осталась.
— А где служил?
— РВСН.
— Что это такое?
— Ракетчики…
— Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
— Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
— В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
— Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
— Как это нет, а если война?
— С кем?
— С Американцами.
— У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
— А что это такое?
— Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
— Фу, как грубо — сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
— Кто играет?
— Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
— Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
— Кто там?
— Я — жена ушедьшая.
— Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
— Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
— выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
— Она ёбнутая, орёт как телевизор.
— Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
— Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
— Телефон, где телефон, скорую срочно… — визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
— Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ. ». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
— Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
— Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
— Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
— Этот что-ли?
— Что «этот»?
— Новый избранник.
— Ааа, ага, он, пидарас.
— Живой хоть?
— Сорбака сказала, что ни чего страшного.
— Кто?!
— Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
— Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
— Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
— Так, знакомая, зашла в гости…
— Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
— Да.
— Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
— Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
— Спасибо. И , кстати, не хочешь ли шампанского?

Поделиться672020-10-26 16:26:08

• Автор: Лето
• Активный участник
• Зарегистрирован: 2020-03-13
• Приглашений: 0
• Сообщений: 5348
• Возраст: 34 [1985-05-01]

Отпуск

В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.

— Я на самолёте не полечу – сказала собака.

— Поезд и ниебёт – поддакнула кошка.

Всегда эти бестии мной помыкают.

Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пиздаболить налюдях.

— А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке.
— Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
— Это ты ещё всему вагону объясни!
— А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать.
— Если хочешь – говорю, — организуем.
— Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
— И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает.
Так и собирались.

Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
— Какой пёсик, не кусается?
— Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
— А вы, в каком купе?
— В седьмом.
— А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала…
— Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
— Вы же говорили, что она немая.
— Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
— А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер.
— Кошка, кошка… — подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.
— Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже.
— Отойдите, дядя же сказал.
— Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
— Не шумные? – проводник кивает на животных.
— Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил я.
Проводник хохотнул:
— Проходите.

В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.
— Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела.
— Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
— О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
— Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
— Да?
— Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
— Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё.
— Не бойтесь, не укусит.
— Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
— Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.
— Только если кошка написает, необессутьте – кошка сразу недовольно засопела сверху.
— А вы положите туда, где не подобраться.
— Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая!
— Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она исчезла.
— Не замужняя – собака, подождав, говорит.
— Кольца, что-ли нет?
— Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего…
— Детей у неё вроде двое.
— Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
— Без советчиков обойдусь.

Опять стук.
— Да?
— Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко…
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
— Давайте.
— А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос явно с целью продолжить беседу.
— Да, привычка от армии осталась.
— А где служили?
— РВСН.
— А что это?
— Ракетчики.
— А говорят, там радиации много?
Господи. Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию!
— Вы не кассиршей работаете?
— Нееет – недоумённо проблеяла она – А почему вы спросили?
— Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
— Да, пожалуйста.
— Вы не замужем?
— Нет, в разводе. А это зачем?
— Спор вышел небольшой.
— С кем? – изумлённо спрашивает.
— С самим собой.
— Спасибо – ледяным тоном отчеканила она и вышла.

Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
— Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе – говорю собаке.
— Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски – кошка с верху заступается — Да и чемодан могу обоссать.
— Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.
— Ого! Прям как дрессированые! – удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.
— Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
— Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё – и проводник пошёл дальше по вагону.

Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны. Пиздато отправить семью куда-нибудь подальше — к тёще, а самому…

Я раскрыл газету и пробежал передовицу.
— Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! – тактично напомнила кошка.
— Да, давайте пожрём – я закрыл газету.
Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:
— Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.
И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.

За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.
— А вот и чаёк! – весело провозгласил проводник, входя – Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.
Собака хмыкнула.
— Оставляйте, оставляйте – попросил я – Я чай люблю.
— Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов – проводник почему-то понизил голос.
— Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные – заверил я его.
— Ну тогда как говорится, счастливого пути!
И он вышел. А я решил лечь спать.

Разбудила меня собака.
— Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки.
За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему:
— Без нас не уезжайте.
— Десять минут стоять – реагировал он.
Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку.
— Дяденька, а можно к вам зайти потом?
— У мамы разрешения спроси только! – напутствовал я.

Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу – «Это для вас запахи, а для нас то – вонь!».

Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь.
— Можно мне собачку погладить? – опять тот же карапуз.
— Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?
— Собачка, можно я тебя поглажу? — застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке.
Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
— Ну гладь, что ж с тобой сделаешь… — устало ответила она ребёнку.
— Она говорящая… — зачаровано прошептал он – Дяденька, она у вас говорящая?
Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
— Ну сам ведь слышал – я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.
— Нет, ну правда, говорящая? – малыш отказывался верить в такие чудеса.
— Значит так – вмешалась собака – Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
— И на меня тоже захвати – с верхней полки кошка свесилась.
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком «Мама, мама, у нас есть колбаса?»
— И не стыдно вам, сиротки? – я укоризненно посмотрел на животных.
— Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву – ответила кошка, спрыгивая вниз.
— Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.
— Посмотрим ещё.

В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.
— Докторская? – спросила кошка.
— Не знаю – пролепетал малец.
И, развернув кулёчек, замер.
Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.
— Докторская – констатировала она, прожевав.
— А можно собачке дать? – спросил малыш, почему-то у кошки.
— Ей вредно, у неё диета – заржала кошка.
— Давай, давай, не слушай её – обеспокоено вмешалась собака.
Через минуту кулёчек опустел.
— Иди за добавкой.
— А можно мне сестре сказать? – малыш явно не хотел уходить.
— Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! — напутствовали два мохнатых негодяя.
Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
— Совести у вас нет!
— Нам не положено, мы животные – парировала кошка.
— Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты – поддержала её собака.
За дверью нарастала какая-то возня и суета.
— Смотрите, не переигрывайте – шепнул я и дёрнул за ручку.
— Мама не верит, что они говорят! – разочарованно начал малыш с порога. Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет.
— Покормите пока собачку – сказал я и вышел из купе.
Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
— Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются – начал я.
— А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, «там, у дяди собака разговаривает!»
— Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
— Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.
— Очень вкусная колбаса, спасибо дети – произнесла она.
— Ух ты, прямо действительно будто сама говорит – вырвалось у мамаши.
— Давайте познакомимся, вас как зовут? – перевёл разговор я.
— Таня – представилась она.
Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.
— Ну дети, собачке пора спать – решил я свернуть этот ажиотаж – Приходите завтра, когда проснётесь.
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
— Давайте, давайте — Таня взяла их за руки и повела.
— Если чего, заходите – успел сказать я ей.
После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.

— Ты бы, это, к Тане то сходил бы… — лениво прозевала кошка.
— Припрёт, схожу, только вот негде.
— Ну мы можем выйти, типа погулять.
— Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
Я порылся в сумке и достал колоду карт.
— Пулю распишем?
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать.
Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в пизду чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
— Мизер.
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
— Да? – как можно более равнодушней спрашиваю я.
— Стаканы хотел забрать – с паузами после каждого слова, сказал проводник – Да вижу не вовремя.
И также тихо и медленно закрыл дверь.

Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.
— Ну играть-то будем дальше? – без энтузиазма спросила собака.
— Знаешь, чего-то расхотелось.
— Да и дети похоже уснули – намекнула кошка.
— Схожу я на разведку, а вы не шумите.

В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня.
— Пойдём ко мне – сразу начал я.
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не спросил.

Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал «бывшей» деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию.

Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.
— Ну что у нас там? – я недовольно высунул голову в проход.
— Извини подруга, — глядя на Таню отрапортовала собака – Не до конспирации.
И тут она (собака) как заорёт — «Кошка отстала от поезда. »
— Бля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. Ёбнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ахуенно грамотно торчащий из под нижней полки.
— Ой! Мой чемодан!
Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
— Когда, где? – это я уже собаке.
— Только что была остановка, или вы не заметили?
— Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.
— Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.

Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько всего можно перевернуть.

— Объясни всё проводнику, — пробегая мимо его купе, сказал я собаке.
— Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. – успела предупредить она.
Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.
— Кто отстал? – с тревогой спросила она.
— Кошка.
— Кто?
— Хуй в пальто! – не мог же я объяснять ей, что это за кошка!
— Будете платить штраф, идиот. – и она полезла обратно в вагон.
Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.
— Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?
— Да, я, а вы кто?
— Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф.
— Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
— А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.
И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.
— Давай родная, жми… — прошептал я.
— Это, что, ваша кошка бежит? – удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.
— Да.
— Первый раз в жизни такое вижу… — растерянно пробормотал он.

Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
— Извини, – дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках.
И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:
-А это чё за окунь?

Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.
— Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. — объяснил я лейтенанту.
— Дак это ж бригадир!? – изумлённо вытаращился тот.
— То-то и оно! – понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.

Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.
— А как узнать сколько лет ежу? – спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала:
— Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!
Ну и в таком духе.
К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила.
— Ой, а чем же мне дырку то заделать?
— У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? – под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.
— Найдём! – отвечал бригадир.

Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.
— Спасибо, что не бросил.
— Ты же знаешь, мы своих не бросаем.
— А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
— Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок.
Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался…

Поделиться682020-10-26 16:31:48

• Автор: Лето
• Активный участник
• Зарегистрирован: 2020-03-13
• Приглашений: 0
• Сообщений: 5348
• Возраст: 34 [1985-05-01]

Андрей Волк

Приношу извинение автору первых двух частей, но устал ждать продолжения.

Про собаку и кошку 3. (Вольное продолжение)

Поезд, лениво постукивая колесами, наконец-то, дополз до вокзала, и толпы туристов повалили на перрон. Я со своим зоопарком тоже потащился на выход. Юг встречал нас достаточно гостеприимно, только темно, приехали ночью.
— Снимем домик на побережье, — высказала предложение собака.

— Частный сектор и ни*бет, — поддержала ее кошка.
В общем-то они были правы, вот только на поиски следует отправляться не раньше восхода солнца.
— Сектора бывают у обстрела, — съязвил я, — не видно ни х*я, все движения утром, а сейчас в гостиницу.
Немного пошептавшись, они приняли мои доводы.
— А где бл* море? — спросила кошка свесившись по другую сторону перрона.
У меня почти сорвался ответ, но проходившая мимо мамашка, со своим выводком, не дала душе отдохнуть.
— Я надеюсь мы еще встретимся, — кокетливо наклонив головку спросила она,- и не дожидаясь ответа, сунув мне в карман какую-то бумажку, по-видимому с адресом, затрусила по направлению к остановке такси.
— Обязательно встретимся и не раз, — в предвкушении хорошего отдыха крикнул я ей вслед.
— Хозяин, ты это, хорош миндальничать, все моторы про*бем, — собака у меня очень предусмотрительная.
— Я на этом не поеду, у него днище антигравием не обработано — стебанулась кошка, увидев что остановилось, на поднятую мной руку, — я еще и не пожила-то толком, не насладилась всеми прелестями обеспеченной жизни.
Это она подъ*бывает так, намекая на мою зарплату. Но если честно, ехать на опутанном проволокой и изолентой 41 москвиче, мне тоже не очень хотелось.
Джигита ведущего этот пепелац, вид авто по-видимому не смущал и лихо притормозив, он высунул в окно нос 52-го размера и кепку величиной с посадочную полосу Шереметьева.
— Слющай, поехали, да? Да ты нэ смотри, больще здесь нет никто, — этот гад, явно наслаждался безвыходностью нашего положения.
Делать нечего, погрузились на заднее сиденье.
— В гостиницу, — я успел сказать это раньше кошки и сделал предупредительный знак моей парочке, мол тихо, а то с перепугу въедет куда-нибудь
— А на х*я ты с собой этых прытащыл, да? — поинтересовалась кепка аэродром управляющая нашим ведром.
Вопрос я уловил не сразу, мешали нежные мелодии Радио «Шансон» из магнитолы «Юность» за каким-то хреном прикрученной изолентой к спинке водительского сиденья.
Поняв смысл, показал кулак двоим попутчикам, но не успел, собаке очень не нравятся в последнее время такие вопросы.
— Ты бл* стрит-рейсер за дорогой следи, да – передразнила она водилу.
Вы видели когда-нибудь глаза сына гор перепутавшего бараний и свиной шашлык? Думаю, они выглядят также.
— Руль держи, — заорала кошка и это была не самая лучшая идея.
Из машины выбрались быстро и бочком бочком, в спасительную темень аллеи.
А он, болезный так и остался стоять, около столба.
— Вот, не надо много знать, состариться не дадут, — кошка на ровном месте развела философию.
— Дальше то что делать, город незнакомый, темно, охота спать и жрать?
— Да все нормально, по вони чувствую, какой-то клоповник мы уже нашли, — нет ну мне бы нюх, как у собаки.
Действительно, выбравшись из кустов по другую сторону парка, мы увидели двухэтажное обшарпанное здание. Вывеска извещала что это «Отель Хилтон».
— С юмором здесь все в порядке, — сказала собака, — «Хилтон», бл*.
— Люкс и нииб*т, — сделала заявку кошка.
Хмыкнув, я вошел в холл «отеля»
За стойкой нас встретила вполне приличная тетенька, округлых форм и в ситцевом платьице, пообщаться с которой мне захотелось и после официальной части нашего вселения. Отхлебнув желтоватую хрень, из кружки с изображением Леонида Ильича Брежнева, она с ходу нас обнадежила:
— Мест нет…
— Девушка…
— Нету мест..
— Девушка…а-а-а покажите мне чайник, — вспомнил я навязчивую рекламу, и посмотрев на животных понял, что чайник им совсем сейчас не нужен (кошка покрутила у виска лапой), да и мне, собственно, тоже.
— Я говорю, чайников нет, — нахмурив бровки, она уткнулась в телепрограмму за прошлый месяц, но, поняв, что ляпнула, что-то не то, посмотрела на меня.
— Что вы говорите? Какой чайник?
Нет, чайник бы с нее не вышел, присмотрелся я к формам, в лучшем случае самовар.
— Да мне бы комнату, — я старался включить все свое обаяние, — какое у вас платьице красивое, от Гуччи, наверное.
— Нет мест, — не велась тетенька, опытная блин.
— Гонит, — прошептала кошка, — на втором этаже угловая свободна и телевизора у нее нет, х*ли она в программу таращится.
Я не стал уточнять, когда они об этом успели узнать и, состроив подобие улыбки, попытался зайти с другой стороны.
— Да мне собственно и не надо, я это, познакомиться зашел,- нет, врать я все-таки не умею.
— А это кто? Группа поддержки, — хихикнула она, показав на кошку с собакой, чемодан и ласты в целлофановом пакете.
Нет бл*ть, в пол третьего утра, я не готов был мило поддерживать беседу и подмигнул кошке, действуй, мол, все равно утром двинем отсюда..
Кошка вздохнула, и присев, сделала лужу на полу.
— Твою мать, — взорвалась тетенька, — кто теперь все это убирать будет? А ну пошли отсюдова туристы, — она стремительно теряла привлекательность.
— Гражданочка, попрошу не выражаться, книгу жалоб и предложений будьте добры, — нет собака однозначно завтра никуда не пойдет, палево полное.
— *б твою мать, — повторилась тетя и сев мимо табуретки опрокинула на себя Леонида Ильиа. Помещение наполнилось запахом дешевого вина, — все завязываю, — что-то решила она для себя и посмотрела на меня мутным взглядом, — вы что-то хотели?
— Нам бы комнатку, которая на втором этаже угловая, — взяв быка за рога, выпалил я, поняв, что психологическая атака удалась.
Взгляд тети помутнел еще больше, она полезла под стойку и, достав бутылку с желтоватой жидкостью, наполнила Леню по самые брови, видимо решив, все-таки повременить с завязкой. «Вот откуда выражение – на бровях» — подумал я, — «Век живи век учись»
— Ключ в двери, идите, утром оформитесь, как положено, — и сразу же потеряла к нам интерес.
— Оформим как положено, — хмыкнула собака подмигнув мне.
— Номер 13, ну за неимением лучшего… — прочитала кошка табличку.
— Я и не знал, что ты такая суеверная, — удивился я.
— Все кошки суеверные, потому умные и осторожные, ну что, по пятьдесят валерианочки за приезд и спать?
— Поддерживаю, — собака вообще редко отказывается, а тут такой повод, — а потом ты бы сходил к тетеньке, проведал как она там, а мы пока телик посмотрим.
Оформив по пятьдесят (как кошки пьют эту гадость, никогда не понимал, но не отказываюсь, когда предлагает, обидится) я переоделся и пошел вниз, а зверье уселось перед стареньким «Горизонтом».
Внизу никого не оказалось. Проведя поверхностный осмотр, милая дама обнаружилась под стойкой, в обнимку с любимой кружкой. «Не везет, так не везет» — подумал я и поплелся обратно.
В комнате я застал полный бардак. «Когда успели?»
— Какого х*я, — последовал закономерный вопрос.
— Да вот, понимаешь, пульт от телевизора найти не можем.
— А под телевизором что!? – Где не надо за*бись какие умные, а тут не доперло? – я показал на пассатижи.
Звери недоуменно переглянулись:
— Ты это чего, там внизу так быстро? Не смог? Собака, доставай градусник, ему явно хреново, — кошка решила перехватить у меня инициативу и про*баться от последующей уборки устроенного разгрома.
Я молча подошел и переключил с помощью этого нехитрого устройства канал.
— Ах*еть, -сказали они хором и поняли, что просмотр отменяется, хрен у них так получиться, а я, рассудили они, вставать и переключать им не буду. В общем-то правильно рассудили.
— За уборку и спать, утро вечера не должно быть дряннее…

— Вставай, — разбудила меня собака, — кто-то в дверь стучит.
Разлепив веки, я от души послал того мудака, который настойчиво скребся в дверь.
— Какого? – задал вопрос я, выглянув из номера.
Стоящий на пороге плюгавенький будильник, совсем не соответствовал содержанию моего эротического сна.
— Молодой человек, я очень извиняюсь, но номегр был забгронирован и вам пгридется освободить его.
— Хорошо, — тактично послал его на х*й я.
Сборы были недолгими, неловкая ситуация возникла лишь в туалете, куда мы повалили всей гурьбой, взгляды обитателей гостиницы выражали явное неодобрение моей концепции одновременного посещения толчка. Но не мог же я отпустить зверей одних туда, обязательно бы влипли куда-нибудь.
Девушки, встречавшей нас вчера на месте не было, под стойкой тоже, пришлось уходить по английский не прощаясь.
— Что, правильно оформить так и не удалось, — подъ*бнула собака, они с кошкой немного сердились на меня за вчерашние пассатижи.
— Х*й с ней, — философски рассудил я, — сегодня на пляже найдем чего-нибудь сладенького.
— Для начала надо найти уютное гнездышко, предлагаю в первой линии и с видом на море, — выразила кошка общее настроение.
Ну что же вперед.
В 23 домике кошка с собакой на вопрос:
— А на х*я этих с собой притащил, — уже не реагировали, тоскливо плелись за мной и виновато поглядывали в сторону моря, понимали с ними найти койко-место намного сложнее.
Наконец, нам повезло. Подслеповатая бабушка, в очках на лысую голову, судя по возрасту подруга Махно, пустила нас на веранду, с условием что собака будет охранять огород от посягательств со стороны, а кошка все свободное время посвятит ловле мышей, кои, по утверждению бабульки, здесь водятся в немерянном количестве, и «Нииб*т», добавил божий одуванчик.
— Ну не х*я себе расклад, — возмутилось зверье, когда мы остались одни, — ты значит на море, а мы работу работать?
Я тоже не совсем был доволен позицией бабушки и пошел просить за братьев своих меньших.
— Нииб*т, — услышал я знакомый ответ, — можешь вместе с ними ловить и охранять, чтобы не скучали.
«Вот сцука…» Подумал я.
— Здравствуй бабка, х*ем шапка, — выразила собака общее настроение..
— Хрень полная, — поддержала ее кошка, — знаешь, пока мы не придем к консенсусу с бабкой, ты не придешь к эректусу с бабами, — и мне эта игра слов почему-то очень не понравилась.
— Собираемся, домов еще до заката не обойти , пристроимся где-нибудь.
— Не надо ни к кому пристраивать, возникла у меня тут идейка одна, — с хитрым прищуром посмотрела на нас кошка, ждите, — и тут же промылась куда-то, да так быстро, что мы с собакой даже ухом повести не успели, в смысле глазом моргнуть.
Спустя пару минут, легкий ветерок донес до нас приглушенный мат и грохот железного хлама откуда-то из под земли.
— Какого беса? – бабка выскочила на крылечко и зацепившись за половицу пизд*нулась со всего маху, рассыпав стоявшее ведро с огурцами.
— Нет ну ни е* твою мать, 10 минут как вселились, а я уже инвалид, — материлась старушка, охая, собирая огурцы и недобро поглядывая в нашу сторону, — и почему псина ворота до сих пор не охраняет?
Собака начала заводится, и уже готова была разразиться длинной тирадой, но я вовремя наступил ей на хвост.
И тут из-за дома появилась она… Взъерошенная, в пыли и что-то пряча за спиной. Подойдя к старушке с видом снежной королевы, кошка выпростала из-за спины лапку и со словами:
— Поймал мыша – ешь не спеша, — вручила старушенции серый комочек.
— Ой, бл*, — только и смог сказать член партии с 1928 года и шмякнулся в обморок, смешно задрав ноги, явив перед нами голубизну кальсон и опять рассыпав огурцы.
— Ух ё, — заорали мы с собакой.
— Скорую вызывай, в ее возрасте подобные потрясения могут закончится ректально.
— Ты хотел сказать фатально?
— Нет, ректально, посадят и наклонят.
— Кого, бабку?
— Меня, идиоты, за издевательство над пенсионерами.
— За*бись отдохнули, — кошка побежала к телефону и набрала 03.
Скорая приехала быстро.
Обнаружив на дворе раскоряченное на ведре с огурцами тело бабульки, посмотрев недоуменно на меня, на собаку, а потом и на кошку, эскулап изрек:
— Че за хрень?
— Так это, огурцов обожралась, видимо ядовитые попались, — фантазировал на ходу я, — не с той грядки собирала.
— Ну-ну, — прохрипел врач, — а юбка чего задрана? Так и запишем померла от оргазма…
— Бл* буду, — начал я, аж присев от такого предположения.
— Да пошутил я, пошутил, — осклабился Айболит, — пакуйте, — махнул рукой санитарам.
Когда бабушку грузили в мрачное чрево госпиталя на колесах, она внезапно пришла в себя и, схватив за руку прыщавенького санитарчика, прошипела:
— Все, пиз*ец, попался голубчик, умрешь смертью храбрых, но яблоки воровать больше не полезешь.
По штанине санитарчика предательски побежала водяная змейка. Руки его задрожали, и бабка третий раз за день приземлилась на огурцы.
— Да ну его на х*й, такие перегрузки, — размазывая сопли по прыщам, завопил юнец, — и институт, и практику, и больницу, и тебя тоже на х*й, — дрожащий палец указывал на врача, — и, сорвав халат, он ломанулся прочь.
— Ну-ну, — философски рассудил посланный эскулап, — беги, беги, военкомат в двух кварталах, а в армии ты еще и сраться начнешь…
Скорая уехала, увозя в своем чреве хозяйку дачного домика и 6-ти соток обрабатываемой земли.
— Ну что будем делать?
— А х*ли тут думать, — рассудила собака, — до освобождения старухи из районного концлагеря живем здесь, дом ведь нуждается в охране.
— И нии*ет, — снова поддержала ее кошка.

Ну, все, с жильем вроде бы определились.

Поделиться692020-10-26 16:34:54

• Автор: Лето
• Активный участник
• Зарегистрирован: 2020-03-13
• Приглашений: 0
• Сообщений: 5348
• Возраст: 34 [1985-05-01]

Рыбалка

Подруга очередная, Катя, как то говорит:
— Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?

Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да хуй там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Заебалась горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство.
— Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. – кошка говорит.
А я в очень хуёвом состоянии, руки ходуном, постоянно сблёвываю, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего… По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора на природу.

— Я на рыбалку хочу… — сказала собака.
— Рыба, и ниебёт! – поддакнула кошка.
— Какая рыба, на улице минус пять.
— Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прёт сейчас.
— Это вам Затевахин наплёл что ли?
— Тебе ли не всё равно, как раз спирт выветрится на холоде.

Короче уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу на «зимней». Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у метро в основном. Но как говориться «Для рыбалки мало страсти — нужны снасти». Стал вспоминать, кто у меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню Вовану.
— Вован, привет!
— Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях, говорят, не помнит, как ушёл.
— Через дверь ушёл.
— Только проснулся в «Доме ночного пребывания», около Гренадерского моста, — и Вован заржал — Сам то как?
— Да моя опять решила мир повидать, полетела в Баден блядь Баден нахуй.
— «Твоя» какая, Света, или Лена?
— Катя
— Ну а ты как всегда, на стакан, значит?
— Слушай, давай без касания морального облика а?
— Мне то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то работа заебала хуже жены, блядей бы сняли, я такой шалман знаю на десятой Советской…
— Вова, мне хуёво.
— Ну всё, извини, чего хотел?
— Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот, как его, альпеншток, что ли.
— Ледобур, наверное, ещё пешня и шумовка.
— Это чего такое?
— Ну лунку сверлить.
— Да бля, не даун я, про ледобур можешь не объяснять, пешня с шумовкой, чё за херня?
— Пешня , типа лома, лёд проверять или долбить, а шумовка, это как когда суп варишь, пенку снимаешь, так же, только лёд из лунки.
— Наука!
— А ты думал, тут всё по Сабанееву. На какую рыбу хочешь?
— Вроде говорят сейчас корюшка попёрла… — неуверенно говорю я.
Собака с кошкой энергично кивают.
— Про мормышки спроси,- напоминают.
Затевахина убью, вместе с Сабанеевым, разумеется.
Короче пообещал он мне помочь со снаряжением. Не имей сто рублей.

На домашнем консилиуме решили ехать на залив.
— Водку брать?
— Возьми пол банки, но не больше.
— Холодно ведь будет! – я искренне возмутился.
— Если заснёшь по пьянке, то замёрзнешь.
— А вы на что?
— Может, ещё нарты возьмём, а ты нас впряжёшь?
Это мысль, говорю.

Самое трудное в рыбалке, это рано просыпаться. Разбудил меня Вован, который завёз всю рыбацкую шлоебень ни свет ни заря. Худо бедно, но в десять мы были уже на Финбане. Вокруг сновали такие же долбаёбы как и я. Попадались даже те, кто был уже на хорошей кочерге. Из ларька истошный женский вокал орал про то, что «была любовь». Кошка сидела в сумке. Ей пришлось смастрячить что-то наподобие маленькой меховой квартиры, пожертвовав на это дело какую-то старую шубу. Собака чинно трусила рядом на коротком поводке.
— Ты то не замёрзнешь? – спросил я у неё.
— Да брось, у меня шерсть тёплая, на крайняк «Иглу» сложим. – отвечала она.

Электричка не спеша несла нас по заснеженным ландшафтам. О чём я думал в эти минуты? Не блевануть бы. Но доехали без приключений, я даже покемарил чутка. Выходить решили с первой группой рыбаков. Я поплёлся за ними следом. Судя по их общению, все они друг друга знали, и разговоры вели про мормышки, прикормку и прочею рыбацкую атрибутику. Должен сказать, что в большом количестве данная тема очень сильно заёбывает.
День обещал быть хорошим. Ветер отсутствовал, солнце припекало довольно сильно и в купе со свежим морозным воздухом производило благоприятнейший эффект на моё самочувствие. Когда вышли на лёд, группа сразу же разделилась на три колонны. Каждая взяла свой курс. Я интуитивно пошёл налево. Минут через тридцать мои поводыри сбились в кучу. Пока они размахивали руками и о чём то спорили, я их нагнал.
— Чего стряслось? – спросил я.
— Да вон, льдина откололась, вчера ветер был сильный.
— И чего, может унести?
— Теоретически да.
— Так ветра же вроде нет?
Все посмотрели на меня как на полного мудака.
— Ты давно рыбачишь? – наконец спросил мужик в пыжиковой шапке.
— Первый раз — с достоинством ответил я.
— Тогда понятно,- засмеялся он, и все тоже заржали как лошади, — Когда почувствуешь, что ветер подымется, чистой воды уже метров сто будет.
— Ладно, хуй с ним, — сказал ещё один рыболов и решительно перешагнул через трещину.
Надо сказать, что если бы не это сборище, я бы и не заметил ни какого подвоха, так бы и топал до Котлина. Все тоже пошли следом за отважным рыбаком. Делать нехуй, пошёл и я. Хоть очко и поигрывало, но позориться прилюдно не хотелось. Протопав ещё с пол часа, все вдруг разбежались в разные стороны как тараканы. Я остался один, и пока водил жалом по сторонам, вокруг с остервенением бурили лёд.
— Давай может и мы рыбу половим? – тактично спросила собака.
— Красота то какая. – высунувшись из сумки сказала кошка.
Я беспомощно повернулся в одну сторону, потом в другую. Заметив это, мужик в пыжиковой шапке махнул рукой. Я осторожно подошёл к нему.
— Туда отойди метров на тридцать, и можешь сверлить. – сказал он покровительственно, и добавил,- На что ловишь?
— Хуй знает, какие-то червяки.
— Мотыль, — назидательно поправил он, и саркастически пробормотал себе под нос,- Червяки, ишь, рыболовы пошли.

Я попиздовал в указанном направлении. И через честных тридцать шагов скинул с плеча заебавший ящик.
— Всё, нефть здесь!
Кое как собрав ледобур, начал бурить. Когда бур провалился, аккуратно извлёк его и положил рядом. Шумовкой прочистил лунку. Пока всё получалось неплохо. Из ящика достал удочку, банки с наживкой.
— Мотыля убери опять в ящик, а то замёрзнет. — напомнила кошка.
— Сама смотри не задубей.
Собака понюхала лунку.
— Чё то рыбой не пахнет… — разочаровано протянула она.
Я хуйнул одну банку червей в лунку.
— За что ты их так? – кошка непонимающе уставилась на меня.
— А что, Затевахин с Сабанеевым против?
— Да нет, просто у нас всего две банки было, теперь может не хватить.
— Если вы думаете, что я тут до утренней зорьки, то вот уж хуй!
Размотав леску, и нацепив мотыля я опустил снасть в лунку.
— Я посмотрю чего у других делается,- сказала собака и не спеша побежала прочь.

— Доволен хоть, что выбрался на природу? – спросила кошка.
— Есть свои плюсы, но ноги тоже уже подмерзают,- сказал я и привстав стал перетоптываться.
— Не шуми, рыба всё слышит, — укоризненно сказала кошка.
— Что ж мне теперь, без ног, как Маресьеву, оставаться?
— Смотри сам, только мне рыбы свежей хочется.
И тут кивок на удочке резко нагнулся.
— Подсекай! – зашипела кошка как безумная.
Я схватил удочку и со всей дури дёрнул вверх. Потом скинул варежки и трясущимися руками стал выбирать леску. Не пизжу, но холода в тот момент я не чувствовал. Когда наконец из лунки на лёд вылетел, и заиграл на солнце небольшой окушок, мы с кошкой издали победный кличь. Я отцепил трофей и насадив мотыля опять погрузил снасти в воду. Следующая рыбина оказалась корюшкой.
— Ножом её порежь, и на неё же и лови, — посоветовала кошка.
— Откуда же ты такая умная? – удивился я.
— Самообразование,- с достоинством отвечала она.

И началось. За десять минут я поймал семнадцать хвостов. В основном корюшка, хотя попалась одна приличная плотва и ещё три окуня. Подбежала собака.
— Ого, вы наколотили! Максимум, что видела, это пять рыбин.
— У кого?
— У этого, в пыжиковой шапке, видать «бывалый».
— Новичкам везёт, — подмигнул я.
Через пол часа количество рыбин дошло до тридцати пяти.
— Ну давай ещё с пол часа посидим и домой, а то для первого раза как-то подозрительно кучеряво, — говорю я животным.
Те неожиданно согласились. Хотя мне просто показалось, что подмёрзла меховая братия.
За следующие полчаса попался только в усмерть укуреный ёрш.
Я сложил рыбу в ящик, смотал удочку и взвалил всё на плечо.
— Ну пошли, Сабанеевы.
Проходя мимо «пыжиковой шапки» я поймал на себе неодобрительный взгляд.
— Как улов? – спросил я со скрытым чувством ликования.
Но тот почему то молчал. «Может не услышал?», предположил я. И переспросил:
— Клюёт хоть?
Рыбак скривил недовольную рожу и махнул рукой, чтоб я не мешал. Да и хрен с тобой, подумал я и пошёл к берегу. Когда отошли на расстояние, с которого нас было не слышно, собака сказала:
— У него мотыль во рту.
— Чего? – не понял я.
— Чтоб мотыль не замёрз, он его во рту греет.
И тут я блеванул. Когда спазмы в желудке закончились, я обтёр рожу снегом, достал водку и прополоскал горло. Пару секунд поколебался- сплюнуть водку, или проглотить, но всё таки выплюнул. Без происшествий мы добрались до берега и по протоптанной дороге вернулись на станцию. Назад ехали в почти пустой электричке. Когда добрались до города, я понял, что очень устал. Тяжесть поклажи, свежий воздух, мороз, сделали своё дело. Но хоть и велик был соблазн добираться до дому на тачке, я логично предположив, что рыбака хер повезут, поплёлся в метро.
— С собакой нельзя,- замахала мне рукой тётка в будке, и добавила, — Без намордника!
Я так заебался, что повернувшись к собаке сказал:
— Ответь ей, что-нибудь, у меня сил нет.
Та повернулась к бдительной работнице метрополитена.
— Я вегетарианка, но если будете провоцировать, могу и за ляжку цапнуть.
Мы прошли не заплатив мимо бесчувственного тела. Хоть какая-то польза от звериного пиздобольства.

Дома решил пригласить Марину на жареную рыбу. Точнее, чтоб она пожарила, а потом мы вместе сожрали. Кошка с собакой вытребовали себе сырую. Дал им всё, кроме корюшки. Помылся и пошёл.

Звоню. За дверью шаги.
— Кто?
— Да я это…
Дверь открылась. И куда я раньше смотрел? Такая классная баба!
— О, привет, чего стряслось?
— Рыбу я ловил, — ответил я голосом Леонова из «Джентельменов удачи».
— Какую рыбу? – не поняла она.
— Да на рыбалку ездил, — объяснил я, — Ты корюшку любишь?
— Свежую?
— Ну ясен пень не маринованную!
— Вообще то да.
— Ну тогда пошли ко мне, заодно и пожаришь.
— А приставать не будешь? – игриво спросила она заулыбавшись.
— Буду. Честно признался я.
— Тогда грех не зайти, — констатировала она.

Секс после корюшки, что может быть прекраснее? Так я думал, пока Марина колдовала на кухне, а мы (я и животные) смотрели «ящик».
По требованию большинства пришлось зырить Затевахина. Незаметно я заснул.
Разбудила меня собака.
— Телефон!
И точно, из прихожей доносились настойчивые звонки.
Я поковылял на звук.
— Телефон! – крикнула Марина из кухни.
— Да слышу я, слышу,- недовольно проворчал я и снял трубку.
— Алло!
— Уже нарыбачился?
Звонил Вован.
— Да.
— Ну и как, снасти не проебал?
— Нет, утопил, — серьёзным голосом ответил я.
— Да ты, что. Я ж тебе почти коллекционные удочки дал и титановый ледобур.
— Нессы, — успокоил я его наконец, — Всё заебок. Корюшки привёз.
— Ну, бля, ты и мудило,- обрадовался он.
— За снасти спасибо, больше всех поймал.
— А где ловил?
Я рассказал, приблизительно, так как название станции напрочь забыл.
— А давно приехал?
— Да уже часов шесть.
— Везучий! Там как раз льдину оторвало.
— С рыбаками?
— Сейчас любая льдина с рыбаками.
Из кухни раздался Маринин голос.
— Всё готово, можно к столу.
— Ты там не один? – навострил уши Вован.
— Да, к корюшке ещё русалку зацепил.
— Могу приехать.
— Разрушишь атмосферу доверия и корюшки.
— А как зовут русалку?
— Марина.
— Марина, значит «морская». Похоже точно русалка! – завистливо присвистнул Вован, — Ну тогда не буду мешать, рад, что вовремя свинтил.
И он повесил трубку.
Конечно, по уму надо было его пригласить на улов, всё-таки удочки его. Но поймите меня правильно, Марина то одна.

Что ни говори, а жареная корюшка, это пиздато! Превозмогая себя, я налил по полста коньячку. Мы чокнулись. Марина выпила залпом, я же чуть пригубил и тут же быстро поставил рюмку на стол.
— Не можешь уже? – кивнув на бутылку, спросила она.
— Да чего-то не идёт.
— Видать хорошо погулял?
— Неплохо.
— Твоя то, эта, которая, очередная,- тут Марина засмеялась, — Когда должна вернуться?
— А хрен знает, вроде на неделю улетала.
— А какого числа?
— Какого числа, что? – всё ещё не понимая куда она клонит, спросил я.
— Улетела какого числа?
— А сейчас какое?
— Двадцатое…
Я посмотрел на батарею пустых бутылок, прикинул в уме количество выпитого, рассчитал дни запоя, накинул день на рыбалку.
— Ебать!
В прихожей раздался звонок.
— Ебать. Повторил я.
Марина поняла всё сразу.
— Ну вот и поели корюшки…
Из комнаты прискакали животные. Слава богу, молча.
— Может мне на балкон пока, а потом незаметно выскочу?
— Ага, разве, что с балкона.
Кошка начинает тихо подхихикивать. Не ляпнула бы чего…
— Ну так куда мне? – Марина растерянно стояла посредине кухни. Испуганная и красивая.
— Хуй с ним, давай на балкон.
Я ломанулся в коридор, открывать.

Подруга выглядела отдохнувшей и обрушила на меня прямо с порога лавину важной и нужной мне информации. Из этого потока я понял, что: у неё отрубили телефон, потому что роуминг очень дорогой, (пиздеть надо меньше, подумал я), отдохнула она прекрасно, в городе очень много «наших», жаль только, деньги быстро кончились.
— Ты же четыре штуки взяла? – изумился я.
— Знаешь, оказывается Достоевский, однажды, проиграл там всё, что у него было, даже обручальные кольца!
«Ага», — думаю, так же как и ты, идиотка…
— А чем это так пахнет?
— Пиздюлями это пахнет, — говорю, — Ты что, все деньги просадила?
— Почти. А что такое?
Вот ведь сука!
— А то, что зарабатываю их я.
— Ну ты же разрешил… — она присела на стул в прихожей.
— Слушай меня стоя! Я разрешил взять деньги с собой, и потратить на дело! А не проёбывать их как Достоевский. Ты хоть его читала?
— В школе проходили, — пролепетала она.
Подошла кошка. Долго смотрела на нас, потом зевнула.
— Киса, киса, — подруга протянула к ней руку, чтоб погладить и заодно снять нервное напряжение.
— Киса у тебя в штанах. – отбрила её та и не спеша прошла в комнату.
Как она заорала!
— Что это, что это? – наконец, прекратив истерику, залепетала подруга.
— Это моя кошка, а ещё собака есть, не забыла за неделю?
— Она, что, тоже говорит?
— А ты у неё и спроси.
— Боюсь.
— Ладно, иди в ванную, смой тлетворное влияние запада.
Когда из за двери раздался шум воды, я бросился к балкону. Марина уже задубела основательно.
— Пойду я тоже в ванную, — прошептала она, — Греться.
И мы на цыпочках сквозанули к дверям.
На лестничной площадке она спросила:
— А чего это она у тебя так орала?
— Обрадовалась встрече,- уклончиво ответил я.
— Жаль, что так вышло всё, — Марина расстроено хлопнула глазами, — Ну ты всё же не забывай…
— Постараюсь, – я обнял её за плечи, прижал к себе.
Куда уж тут, забыть, думаю.
— Пусти, пора мне, — сказала она, не делая попыток вырваться.
— Ага, — я отстранился но только чтобы посмотреть ей в глаза.
— Ну хватит уже мучить! – она улыбаясь выскользнула и исчезла за дверью.
Совсем как русалка.

Я прошёл на кухню, маханул стопку, тут же налил до краёв следующую.
— Посуду убери лишнюю, а то видно, что не один ты тут корюшку ел.
Собака кивнула на стол.
— Ты будешь?
— Ну давай, выручу.
Я поставил перед ней Маринину тарелку. Стопку ополоснул водой из под крана и убрал в буфет. С полотенцем на голове в кухню вошла Катя.
— Ты сердишься?
— Нет, я негодую. И выпил вторую, налив сразу же третью.
— Я думала, у нас серьёзные отношения, — начала она, но я прервал эту лирику:
— Сериалов не надо, давай, шмотки собирай и проваливай.
— Куда?
— А куда хочешь, можешь в библиотеку, можешь к маме в Екатеринбург.
— Зачем в библиотеку?
— Достоевского почитаешь.
— Значит ты меня не любишь?
Я знал, сейчас выпью третью, и будет полегче. Будет уже похуй на эти сопли. И я выпил.
— Так любишь или нет?
Катя стояла надув губки, и ждала ответа.
Вместо её, я спросил собаку:
— Как корюшка?
— Вкусно, — ответила та облизываясь, Катя аж подпрыгнула.
Вошла кошка, посмотрела по сторонам, строго зыркнула на подругу.
— Вроде и мокрая, а всё равно не русалка, — и ушла.
— А ты умеешь корюшку жарить? – теперь я спросил Катю.
— Нет…
— Ну тогда – до свидания.
Как я понял, животным тоже больше нравилась Марина.
Не хочется описывать последовавшую за этим часовую истерику. Но когда Катя вышла наконец на лестницу, и я закрыл дверь, стало мне так хорошо, что ни в сказке сказать, ни пером описать.

Утренние лучи пробивались через занавеску, выхватывая внутрикомнатную действительность. В одном из таких светлых пятен было плечо Марины, безмятежно спящей на моей кровати, в другом- кошка, свернувшаяся калачиком у неё в ногах. Собака спала на полу рядом. Ну что ж, похоже пришло время, когда мне наконец придётся бросить пить. Хотя бы на несколько лет.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Щто Зделать Штоб У Кошки Неболо Блох

1. ДЕМОН, ДЕВУШКА, 13 НЕКРОМАНТОВ

1. ДЕМОН, ДЕВУШКА, 13 НЕКРОМАНТОВ