Что Такое У Кота Текут Слюни И Тарахтит Челюстью?

Содержание

кот плямкает что это

Что делать если кот чихает?

Чихание котят может довольно мило выглядеть со стороны, но иногда за этим симптомом скрывается заболевание, которое нужно лечить. Кот чихает: что делать, и почему так происходит?

Почему кот чихает?

Попадание в дыхательные пути пыли или вдыхание резкого запаха. В этом случае чихание является защитной реакцией, легкие освобождаются от мелких частиц пыли или аромата. Кот может чихнуть несколько раз, и все пройдет. Насторожиться и обращаться к ветеринару нужно в том случае, если кот чихает постоянно или присутствуют и другие симптомы.

Аллергическая реакция на раздражители: табачный дым, бытовую химию, аэрозоли, наполнители для кошачьего туалета. Аллергия у котов встречается не очень часто, но если вы заметили ее проявления, нужно выявить и устранить аллерген.

Инфекции дыхательных путей. Это наиболее частая и распространенная причина чихания у котов. Если ваш питомец не только чихает, но и кашляет, у него наблюдаются выделения из носа и глаз, поднимается температура и ухудшается общее самочувствие, это может свидетельствовать об инфекционном процессе в дыхательных путях. Довольно распространенное заболевание – ринотрахеит, кот при этом чихает, кашляет, у него наблюдается насморк, может быть утруднено дыхание.

Токсоплазмоз. Это заболевание характеризуется нарушением дыхательной функции и чиханием у котов. Токсоплазмоз передается от кошек к человеку, представляет опасность для беременных женщин, так как возникает инфицирование плода.

Хламидиоз. Это заболевание заразно и для человека. У кота слезятся глаза, повышается температура, появляются сопли и чихание, затрудняется дыхание.

Бортеделлез

Источник

ZooForum: кот не может есть и пить — ZooForum

(остальные могут давать советы в ЛС, с указание, что совет дает не ветеринарный врач. Но за ЭТИ советы форум ответственности не несет.)

кот не может есть и пить

кот старый, но всегда ел очень хорошо. бывали проблемы с желудком, когда он не ел по 1-2 дня. неделю назад перестал есть привычную рыбу (вареная с кашей). ощущение, что ему тяжело жевать. стали давать ливер, через 2 дня перестал есть его. пил воду. потом пропал на 2 дня. вернулся — не может уже и пить, прикасается к воде и сразу отдергивает голову. во рту видимых ран нет, отломан один клык, но это кажется до начала болезни было. из пасти очень несет — видимо идет воспаление. врач сказал что там ничего нет, прописал колоть ношпу и брызгать ингалипт. ес-но это не помогло. обрабатывать ему рот очень сложно, не дается, видимо сильная боль. челюсть все время у него дергается, как будто он плямкает. второй ветеринар узнав возраст отказался даже смотреть. что делать? он же живой, что это может быть

и обязательно найдите вблизи от вас ветеринарную клинику где делают анализы крови (общий и биохимический) и мочи. обязательно сдайте анализы — настаивайте на этом даже если врачи скажут что кот старый (хотя нормальные врачи никогда вам такого не скажут).

Запах изо рта может по разным причинам, в том числе и от больного зуба, если там уже воспалительный процесс идет полным ходом.

может быть вам достаточно будет удалить больной зуб. а может еще какая-то причина. это может сказать только врач и результаты анализов.

Если вет.врач отказался смотреть кота из-за его возраста — значит «на фиг» такого врача (извините за грубость. ), ищите клинику или других врачей.

я вот и хотела чтобы вет посмотрел зубы, очень похоже что болит зуб. на фиг-то оно на фиг, но котяра сдыхает а вет уже третий на фиг. живу я в Таганроге

Источник

У КОТА ИЗО РТА ТЕЧЕТ СЛЮНА

Здравствуйте. У моего кота из рта обильно течет слюна. Носила его к нашему местному ветеренару, тот посмотрел, ничего не нашол, сказал просто полоскать содовым раствором. Ну вот уже неделю полощу, а улутшений нет. Я думаю, может еще причина в том что — дней 10 назад он подрался и ему прокусили мизинец на задней лапе. Нога опухла, поднялась температура 40. Ветеренар прописал «Цефазолин» 2раза в день, 5дней колоть. Ну вот колю, температура спала, нога спухает, а слюна никуда не пропадает и он плямкает постоянно. Может у него аллергия на препарат? Подскажите пожалуйста что ето может быть. Спасибо.

Новокаин ампулы по 2мл. Вес примерно 4 кг. Слюна начала течь дня четыре назад, тоесть когда я проколола уже половину Цефазолина. А насчет привывок, то он у меня не привит. Он живет у меня на работе, ну почти дворовой, приходит когда захочет, а тут вижу заболел, ну жалко же, вот и лечу.

Будьте осторожны, вероятность бешенства еще никто не отменял.На счет цефазолина- его использую по 20 мг на кг 2 раза в день 5-7 дней в\м.Аллергия возможна,чтобы исключить ее можете подавать Зиртек по 2 капли 2 раза в день 5 дней внутрь.Если пена не пройдет пишите в личку.

Спасибо, уже хорошо. Нога зажила (только палец облысел) Слюна течь перестала, никаких препаратов я ему от нее не давала потому что поняла банальную причину. Я же ему ногу мазала перекисью, потом йодом, а он быстренько после процедур обработанное место тщательно вылизывал. Во рту было горько — выделялась слюна. Так что всем спасибо за беспокойство и советы, мы уже здоровы!

здраствуйте,кто может подсказать что это,сначала кот был неделю вялым потом я увидела у него текут слюни он 2 раза писялся,нашли рану на лапе,пудушечку содрал

Источник

КОТ ЧАСТО ПИСАЕТ

Здравствуйте! К сожалению МКБ бывает и при натуральном питании, особенно в таком возрасте. Для постановки диагноза необходим осмотр, общий анализ мочи, УЗИ брюшной полости, желательно биохимический анализ крови. Чем раньше Вы начнете лечение кота, тем больше шансов на быстрое выздоровление.

Здравствуйте, Анастасия Николаевна! Цистит у Вашего кота однозначно! Диагноз МКБ ставиться после анализа мочи и УЗИ. Остальные исследования желательны (общий анализ крови и биохимия), чтобы исключить заболевание почек и оценить тяжесть заболевания. Не стоит затягивать, полностью согласна с предыдущими ответами!

Коту 18 лет, кастрирован, очень поджвижен для своего возраста. В возрасте 5 лет у него была мочекаменная болезнь, все остальное время после лечения МКБ не беспокоила. Сейчас, словно, метит везде и всюду, на обувь, по всей квартире, где приспичит и очень часто, каждые 3-10 минут по немногу. Ходил и в туалет, моча нормального цвета. Подскажите пожалуйста, что происходит с нашим котом? Сегодня такое первый день, но уже несколько часов.

Кот 11 месяцев кастрирован, сегодня заметила что он часто ходит по маленькому, моча с кровью но не сильно просто как слабый раствор марганцовки цветом. Изменений в поведении нет игривый, ест хорошо, нос мокрый холодный. Ветеринаров у нас в деревне нет и что делать не знаю, как понять что с котом?

Здравствуйте,подскажите пожалуйста.Моя кошечка ей 3 месяца она породы бобтейл. Почему то писает и какает очень часто и причем делает это или лежа или на ходу. подношу ее к лотку она не понимает, что от нее хотят. приходится за час раз 6-7 мыть ей попу.

Доброго времени суток! У меня молодой котик 6 мес. обратила внимание,что часто мочится маленькими дозами до 8 раз в сутки.Боюсь упустить время — не затянуть.Питается только сухим кормом ROYAL CANIN

Источник

ZooForum: кот не может есть и пить — ZooForum

кот не может есть и пить

Источник

Если кошка вялая не ест и не пьет, что делать?

Часто отказ домашнего питомца от еды может испугать хозяина. Когда кошка вялая и большую часть времени проводит в одной позе, это, несомненно, не является хорошим знаком. Если кот не ест и не пьет — только спит, необходимо разбираться в причинах такого поведения, ведь вполне возможно, что ваша кошечка заболела и ее необходимо лечить.

Что означает отказ питомца от пищи и питья?

Случаются ситуации, когда кот не ест и не пьет несколько дней, а только спит без причин. Если кошка не ест, соответственно, теряет аппетит, это можно назвать анорексией. Однако, аппетит животного определяется психологическими факторами, в отличие от голода, который является физиологическим явлением.

Причин тому, почему кошка не ест по несколько дней, а только спит, может быть много. Зачастую котенок не ест из-за того, что в его организме начались какие-либо вредоносные процессы, то есть зарождается болезнь. Как правило, если кот вялый, долгое время не пьет даже воду и большую часть дня лежит в одном месте, то это говорит о болезнях желудка или других главных органов. Ведь при испытании сильной боли животному будет не до еды.

Отметим, если питомец сильно вялый в течение дня и не пьет даже воду, это может свидетельствовать о первой течке. Владельцы думают, что их питомец заболел, но это не так. В этом случае животное начинает знакомиться с новыми природными позывами, а это может привести его в растерянность. Такое поведение и отказ от воды и еды может проходить в течение нескольких дней, а затем возвращается в норму.

Если котенок много времени ничего не ест и не пьет даже воду на протяжении дня, он вялый и не хочет ничего делать, то наверняка ваш питомец заболел. Часто инфекционные заболевания, такие как глисты, являются причиной отсутствия аппетита

Источник

Кот постоянно мяукает, значит что-то хочет сказать

Многие владельцы кошек желают понять, что означает мяуканье их питомца, о чем животное хочет сказать. Упираясь на научные факты в статье приводятся обозначения мяуканья кошек. Также говорится о самых болтливых и менее разговорчивых породах кошек.

Наверняка, многие из нас задавались вопросом, почему коты постоянно мяукают и что они хотят нам сказать? Владелец со стажем сумеет определить, чего хочет кот, который постоянно мяукает.

Научно доказано, что кошки имеют свой язык разговора, который человек достаточно просто может научиться понимать. Если Вы считаете, что ваш кот мяукает без причины, Вы ошибаетесь, на самом деле причин для мяуканий очень много. Попробуем уяснить, чего же хочет кот, который громко мяукает.

Если кот сильно мяукает, а точнее «тарахтит», значит, он требует еды или Вашего внимания. Часто когда кошка выпрашивает еду ее голос похож по тональности с детским плачем, что не может оставить человека равнодушным.

Иногда кот издает мяуканье как бы между прочим, не очень громко. Это, как правило, говорит о том, что животное не может воздержать свои эмоции или возмущение.

Если кот настроен агрессивно, тогда он будет фыркать, подвывать и шипеть. Шипение кота твердит о том, что лучше к нему не подходить, а подвывать он может во время драки.

Кошки являются тонкими психологами. Они прекрасно приспособились к жизни человека и способны своим мяуканьем воспитывать нас – приучать к постоянному режиму дня, что удобен кошке, выполнять их желания. Все же, мяуканье кошки делает жизнь человека не одинокой, ведь с разговорчивой кошкой всегда можно поговорить. Говорят, что чем чаще владелец отвечает на мяуканье кота, тем чаще кот мяукает без причины, просто, таким образом, общаясь с хозяином

Здравствуйте! К сожалению МКБ бывает и при натуральном питании, особенно в таком возрасте. Для постановки диагноза необходим осмотр, общий анализ мочи, УЗИ брюшной полости, желательно биохимический анализ крови. Чем раньше Вы начнете лечение кота, тем больше шансов на быстрое выздоровление.

почему кот во сне причмокивает

Чем кормить британского котенка

В этой статье мы поговорим чем кормить британского котенка, чтобы малыш рос здоровым и крепким. Кормление котят начинается с 3-й недели жизни котенка. К этому времени, у котят начинают расти молочные зубы, а на 5-6-й день, этот процесс завершается.

Стартовать нужно с 1 мл. 2-3 раза в день, постепенно увеличивая дозу. Начиная с этого времени, уже можно добавлять в питание котят сырую мороженную говядину и курицу.

Начиная с 4-х недельного возраста, в рацион котят можно вводить каши и рыбу, тогда питание британских котят будет выглядеть следующим образом: 2-3 раза в день молоко или каша и 2 раза мясо или рыба, с добавлением одной капли рыбьего жира на каждого котенка. Не забывайте, что бы у котят всегда был доступ к чистой воде.

сырое мясо или отварное мясо кролика, говядина, нарезанные тонкими полосками, говяжий фарш, только собственного приготовления

Начиная с 1,5 месяца, нужно давать витамины для котят, а в случае с британцами, это должны быть витамины с повышенным содержанием кальция, предпочтение лучше отдать натуральным витаминам от Canina (Канина) и Gimpet.

Если вы решили кормить британских котят промышленными кормами, то это должны быть исключительно корма премиум класса для кошек — Innova, Orijen, Acana. Прежде чем сделать выбор в пользу того, или иного корма, ознакомьтесь с рейтингом кормов для кошек.

рыбу коты едят только в сказках, избыточное употребление рыбы может привести к нарушению обмена веществ, авитаминозу и развитию мочекаменной болезни у кошки;

следует также помнить, что такие продукты как морские водоросли, морковь и печенка затемняют тон голубого окраса британцев.

Нельзя кормить котенка только мясом и рыбой, либо только кашами

Источник

Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.

Решили вам показать САМУЮ ПЕРВУЮ видеозапись с нашим крошечным Шурупчиком. Потрясающие кадры! Чего только не выдают спящие новорожденные дети! Такое умиление на них смотреть! Новорожденный малыш и кряхтит во сне, и причмокивает, и неожиданно чихает, и пукает. )) Бывает, конечно, что новорожденный ребенок и всхлипывает, и плачет, но особо переживать по этому поводу не стоит. Ребенок же спит и видит сны, как и взрослые. А сон новорожденного частенько бывает беспокойным, различные изображения, свойства, звуки, процессы в организме ему в новинку, поэтому случается, что грудничок плохо спит или не спит вовсе. От множества всех этих мелочей и зависит, сколько спит новорожденный ребенок. Одни малыши не спят или плохо спят днем, другие ночью. У каждого ребенка сон абсолютно разный. У нас Сашуля была любительницей не спать ночью. Ох как она в то время нам давала дрозда, вы не представляете! ) ★ СОВЕТУЕМ ТАКЖЕ ПОСМОТРЕТЬ ★ ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬ ▶ Учим ребенка сползать с кровати. Ребенок сползает с дивана http://www.youtube.com/watch?v=RLYRUda7hrc ▶ Когда ребенок начинает ходить самостоятельно http://www.youtube.com/watch?v=vIa2lb0jPfw ▶ Как приучить ребенка ходить на горшок. Приучение ребенка к горшку. http://www.youtube.com/watch?v=wcWV8Gz1Hko ▶ Во сколько месяцев ребенок начинает переворачиваться? http://www.youtube.com/watch?v=WS5WKoJAsHM ▶ Во сколько месяцев ребенок начинает ползать? Как ползают дети видео. http://www.youtube.com/watch?v=IcKql8sHTdo ▰▰▰▰▰▰▰▰▰▰▰▰▰▰▰▰▰▰▰▰▰▰▰▰▰▰▰▰▰▰▰▰▰▰▰▰▰▰ ❏ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОДПИШИСЬ НА КАНАЛ, ЧТОБЫ ПЕРВЫМ ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВИДЕО: https://www.youtube

Источник

Разбираемся, почему у кошки текут слюни

Слюна выполняет ряд важнейших функций: предохраняет зубы, слизистые рта и десны от механических повреждений, обволакивает и размягчает пищу для облегчения проглатывая, стимулирует рецепторы языка и многое другое. Но если у кошки текут слюни настолько обильно, что владелец замечает этот процесс, с питомицей явно что-то не так. Повышенная саливация или слюнотечение – почти всегда признак недомогания, и причину необходимо установить в кратчайшие сроки.

Признаки чрезмерной саливации: подбородок, горло и шерсть на груди мокрые, кошка постоянно сглатывает слюну и трется мордочкой о мебель, часто умывается. Шерсть, особенно длинная, за считанные часы сбивается в сосульки. На подстилке, где спала любимица, заметны мокрые пятна. Как правило, повышенное слюнотечение сопровождается и другими признаками недуга. Поэтому важно присмотреться к любимице, т.к. один лишь факт того, что у кошки текут слюни изо рта, не поможет определить причину недомогания.

Вирусные заболевания

Самый страшный диагноз – это бешенство. Заболевшую кошку спасти не удастся, ее необходимо срочно поместить в карантин, избегая любых контактов. При бешенстве, помимо слюнотечения, наблюдают резкую смену поведения (агрессию или чрезмерную ласковость), извращенный аппетит, судороги, гидрофобию. Но бешенство – не единственный вирус, при котором кошка пускает слюни. Во время инфекции, сопровождающейся повышенной температурой тела, любимица потребляет много воды, что провоцирует тошноту. А тошнота вызывает слюнотечение.

Вирусную инфекцию подозревают при следующих симптомах: сниженный аппетит, апатия, слабость, повышенная температура, расстройства ЖКТ, выделения из глаз и носа, чихание и кашель.

Отравления

Одна из самых частых причин, почему у кошки текут слюни – это отравление

Источник

А что особенного делает ваш кот?

1,мой тоже ужасный сластена=)))»А еще обычно после того, как покакает, бегает по квартире, рыча как собака, и заворачивается в ковры»- с чувством выполненного долга=)))мой еще обниматья любит,т.е. если я его беру на руки он сразу обнимает вокруг шеи,как ребенок)

к меня кот любит нюхать хлорсодержащие вещества. тира доместос. Когда унитаз помоешь, то он забегает в туалет и начинает на полу валяться)))

А моя кошка любит мяту, если пасту зубную капнуть, вылижет, или если жвачку выкинешь, прям в ведро готова залезть. Обниматься очень любит.

мой любит ложиться мне не грудь,голову на подбородок, так что нос упирается мне в губы, а усы щекотят лицо открывает рот, оттуда торчит на половину язык, хрюкает как трактор от счастья, в это время чешу ему нос, голову и ушки внутри.Это у нас называется «чесать обезьянку».Любит сидеть в ванной со мной, говорит спасибо после еды.Играю с ним в мышку, из под одеяла показываю ему части ног и рук, он нах охотится.Если против его желания долго теребить держа на руках, будет потом бежать следом и кусать за пятки.Будит каждое утро меня мурмурками, завтракать и ужинать его полагается нести на руках, иначе морда будет выражать крайнее недовольствие.

Мой тоже рычит и ыркает какбе..и ещё всё время он разговаривает. Мыркает, фыркает, орёт. Всё комментирует. пописает поорёт. Ест причмокивает и прирыкивает. Бегает бесится тоже орёт. Так: мррааааааааа уауаррррррррррр. Как дурачёк прям. Если его из другой комнаты позовёшь он бежит и орёт)))

за локти кусает ещё от любви и за пятки. Вообще размурлыкается, тарахтит аж хвост трясётся у основания и кусается. Больнюче.

Мой очень необычный. Ест только свежайшие куриные окорочка и то не всегда. Периодически устраивает «забастовки»

Источник

Ваш браузер не поддерживается

Романтика — фик о нежных и романтических отношениях. Как правило, имеет счастливый конец.»> Романтика, Флафф — тёплые отношения между персонажами, светлый позитив, сантименты и общая жизнерадостно-идиллическая атмосфера вида «всё прекрасно и дальше будет ещё лучше».»> Флафф, Повседневность — описание обычных повседневных будней или бытовых ситуаций.»> Повседневность, PWP — фанфик, сосредоточенный на сексе и не блещущий сюжетными изысками и развитием характеров персонажей.»> PWP, ER (Established Relationship) — фанфик, в начале которого герои уже находятся в устоявшихся романтических отношениях.»> ER (Established Relationship), Омегаверс — Особый вид альтернативной вселенной, где герои делятся на три типа: альфа, бета и омега, имеют свои особые сексуальные пристрастия и физиологические особенности.»> Омегаверс

— отрывок, который может стать настоящим фанфиком, а может и не стать. Часто просто сцена, зарисовка, описание персонажа.»> Драббл, 4 страницы, 1 часть

Это было бы смешно, если бы не было так печально. Лайту кажется, что он медленно сходит с ума в этой квартире, рядом с этим невозможным котом. Кислотно-рыжая шерсть, огромные зеленые глаза и несусветная наглость, которая раждражает до невозможности.

— Лайт, ты пришел? — в коридор выходит омега, растрепанный, в забавном фартуке

Источник

Черная магия и Руны

Объявляется набор в школу рунической магии. Поможем новичкам разобраться в рунах и дорасти до специалиста. Подробнее читайте здесь: http://chernayamagiya.com/forum/index.php/topic,9134

хм, возможно, они во сне так и показывают свое недовольство теми возможными проблемами, решением которых им лень или не хочется заниматься.

это чистки идут так, потому как кольцо я отняла у них а в жизни им не лень. а нет правового поля, в котором они могли бы решить свои проблемы или узакониться.

Сегодня приснилась еще и экс-подруга, много лет не общаемся, ни с того ни с сего предлагала помощь в плане жилья. Зла желать могла.

Да, по детям они и бьют-пугают, чтобы оставили мы это дело в покое. Моему через сны угрозы сыпались, в очень понятной для меня форме.

я когда на кладбищенскую чистку окончательно решилась, мне во сне показали, как какой-то мужик моего сына в окно выбрасывает (этаж высокий). так что нервы нужны крепкие.

Свечи должны быть и внутри красные, а то в магазине были красные снаружи и белые внутри. Продавец говорит что полностью красных свечей не встречала. Подойдут ли такие свечи?

я тоже пользуюсь обычными, в том числе и церковными, изначально красных не нашла, потом встретились купила, делала трижды, но восковые мне лично информативнее в оплывах

Ну и свеча в виде скрученных спиралей, по опыту, очень неудобна в работе. Разве что как способ просто успокоится, когда горит огонь.

насчет свечей: на мой скромный взгляд, обычные восковые подойдут. подумайте, были ли у деревенских колдунов иные? ну черные если только. тут важнее стихия и сила огня+ заговор

Источник

, а вы, джентельмены, что делаете, когда спите? почему не поднят вопрос ХРАПА!, а также амбре после «нк, посидели с пацанами пару часиков»!

И я со своей девушкой обычно сплю в позе, как я её называю, «печатная машинка». То есть, мы спим, потом она во сне толкается и спихивает меня на край кровати, я просыпаюсь, потихоньку толкаю её к другому краю, и сплю до тех пор, пока она меня опять не дотолкает до края. Так и живём.

я помню в общаге ночевала у друзей, положились спать, а я фигово сплю на новом месте, лежу овец считаю, уже дремаю почти и тут мой друг как заорет — «Нет. » я аж подпрыгнула, а он и не просыпался. кароче у всех свои приколы, мой парень любит руки во сне разбрасывать, не раз в ухо прилетало, сразу отучился когда стал в ответку получать.

мда, как скучно я сплю=), единственный косяк, так это то что одеяло постоянно стягиваю с жены, и заворачиваюсь в него как улитко=) храп не в счёт ибо улитки не храпят!)

Я уже и забыла, что такое НЕ спать вместе. А теперь еще и 4,5 месячный сын с нами иногда посапывает. Правда, он еще не привык к шикарному раскатистому мужнину храпу, и иногда просыпается, когда муж всхрапнет особо громко. А про пердежь — ну да, ночью попа — барыня, что хочет, то и лопочет. Независимо от пола))) Зато вместе — тааааааааак, уютно..

А мой громко чешется во сне. И причмокивает вдобавок. Ну а похрапеть так, чтобы весь этаж слышал, — это святое! А по утрам жалуется, что я его ночью била

А мой ночью в Лефт фор Дэд играет. Просыпается говорит тело ломит. Ну ессно, всю ночь ногами так семенить. иногда подпрыгивает на месте как испуганный кот. А однажы перепутал меня с зомби из сна да как подскочит, как вопьётся мне в живот, я как заору! Вопль был как у сирены с севшей батарейкой. Сначала уууу низко, а потом ииииААААА громко. Смеялись потом целый день

к меня кот любит нюхать хлорсодержащие вещества. тира доместос. Когда унитаз помоешь, то он забегает в туалет и начинает на полу валяться)))

Необычные вещи

Что такое красота? — Это дом где два кота. Что такое теснота? — Это дом где три кота. Что такое пустота? — Дом, где был — и нет кота.

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне.
Наверное, готовит.

//1. Не забудь про чайник.
//2. Убери руку от лица.
//3. Выпрями спину.

Мама? Ты как сюда-то попала?

Забыл покормить кота. ща на кухне чем-то гремит. готовит наверное.

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне… Наверное, готовит! ;D

Слово Саймона: Трахать нужно так, чтобы бабе после секса хотелось приготовить борщ.

Тигра покормить легко. Главное попасть в клетку.

Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
— Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить. (Тишка — приблудный кот,
ошивается вблизи дачи, пожрать приходит)
— Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?
— Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, — пусть сам ловит,
не маленький.

Дед собирается в магазин, бормочет под нос:

дед: надо бы еще пшена купить, Тишку покормить. (Тишка — приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит)
я: кота пшеном кормить? о_О кашу варить чтоль будешь?
дед: вот еще! пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, пусть сам ловит, не маленький.

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне. Наверное, готовит.

на старой квартире, когда дочка была еще маленькая, был у нас кот-перс.
Существо замечательное и умное, но все заботы по ухаживанию, естественно
ложились на жену. Переехав на новую квартиру, жена поставила условие –
никаких животных! А дочка, хоть уже и выросла (сейчас-то ей 17), но
иногда детство вспоминается и хочется кота…

Теперь собственно история:

Жена уехала в деревню на выходные. Я с ней переписывался по СМС. Решив
повеселить ее, написал ей анекдот (кстати с этого сайта):

«Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне …
Наверное готовит»

После паузы (видно задумалась) жена отвечает:

«Не поняла…, что за кот. вы что, без меня кота притащили – прибью
всех. »

Жена уезжает в отпуск на неделю, скоро такси подъедет, она стоит одетая и дает последние наставления:
Ж: и цветы поливай. на холодильнике кактус не забудь полить. кота корми. и т.д.
Буквально каждым четвёртым пунктом идет «кота корми» (в сумме она напомнила про кота 9 раз, я считал!), когда она вроде закончила говорю, в шутку:
Я: да, и цветы поливать
Ж: да, точно, цветы не забывай поливать
Я: слушай, ты же забыла сказать, что-бы я кота кормил
Ж: ой, господи, точно. Не забудь кормить кота!!
Я: слушай, ты же еще забыла сказать, что-бы я кота кормил
Ж: кончай дурака валять, у меня память не дырявая

Для любителей кошек существует Книга Саймона. Саймон создал отличную книгу комиксов
с продолжением мультфильма про кота Саймона. Автор в книге «Кот Саймона» с любовью
отражает все пакости своих домашних питомцев.

Задачка не из простых, на каждой фотографии присутствует кот, которого вам и надо будет найти.
Отложите все свои дела и начинайте искать 🙂

xxx: хочу кота, хочу кота, хочу кота
хочуууу коооотаааааааа
АААААААААААААААААААААААААААААААААА
10:36:27
yyy: Ты так это написала, что я уже не знаю фотку скидывать или костюм кота себе шить )

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне.
Наверное, готовит.

Забыл вчера кошку покормить. Утром просыпаюсь, что-то гремит на кухне. наверное готовит.

Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
— Подожди, маме по электронке отвечу — спрашивает, какие у нас новости!
Муж, категорично:
— Если немедленно не покормишь — можешь смело отвечать, что
криминальные!

xxxxx: Муж пришёл с работы и требует его покормить. Отмахиваюсь:
— Подожди, маме по электронке отвечу ,спрашивает, какие у нас новости.
Муж, категорично:
— Если немедленно не покормишь — можешь смело отвечать, что криминальные!

xxxxx: Муж пришёл с работы и требует его покормить. Отмахиваюсь:
— Подожди,маме по электронке отвечу,спрашивает,какие у нас новости.
Муж,категорично:
— Если немедленно не покормишь — можешь смело отвечать, что криминальные!

ххх- Мне всю неделю снится, как будто я забыла покормить хомяка и он голодает. А сегодня ночью приснилось, что я всю неделю забывала его покормить и он с голодухи помер.Так я проснулась, и понеслась проверять жив ли хомяк!
ууу- ну и что
ххх- блять, у меня нет и никогда не было хомяка!

мама отожгла.
напоминая о том,что завтра нужно будет покормить кота,выдала:
«если кот будет просить кушать — разбей ему яичко»

Отзыв от Константин (21 февраля 2020)
Достоинства: экран, звук, андроид, флеш в браузере, куча всего
Недостатки: не умеет готовить еду, не умеет плавать, не может покормить кота

братан решил покормить рыбок в аквариуме.
подходит к нему и около минуты на него тупо втыкает, после чего изрекает фразу:
— Молитесь, сцуки, бог пришел!
потом открывая крышку аквариума и засыпая туда корм приговаривал:
— Да разверзнуться хляби небесные, да посыплеться манна на ваши головы.

она: ну смотри. 3 мин. чтобы выбрать что одеть +10 чтобы собственно это одеть +5 причесаться(или +20 мин. чтобы сделать какую-нибудь причёску) +15 мин. чтобы накраситься +7 мин. чтобы проверить выключила ли комп (газ, свет, утюг, телевизор) +2 мин. чтобы обуться +10 мин. чтобы вернуться и найти плеер +4 мин. чтобы опять обуться и закрыть двери.. и того 56 мин. и это в лучшем случаи(не начитанны форсмажоры типа «забыла покормить кота», «никак не могу найти телефон» и тд.) Ещё вопросы есть?=)
он: ну да, у меня проще все. 5 мин. чтобы одеться +2 мин. чтобы проверить комп, плеер, газ, свет, телевизор, кота и закрыть двери. итого 7 мин. что-то у нас явно не сходиться)

Я забыл утром покормить кошку и умчал на работу.Так она ушла в оппозицию и насцала под дверь.Оппозиция сука к вечеру увеличилась, т.к. два подъездных котэ обоссали дверь снаружи.Переворот нах.

Искал на Яндексе текст колыбельной «У кота, у кота колыбелька золота. . » для дочки. Набираю «у кота» в строке поиска, Яндекс так заботливо предлагает варианты подсказкок: у кота понос у кота слезятся глаза у кота выпадает шерсть у кота запор у кота текут слюни у кота лезет шерсть у кота воняет изо рта у кота слезится глаз у кота кал с кровью у кота понос что делать

Искал на Яндексе текст колыбельной «У кота, у кота колыбелька золота..»
для дочки. Набираю «у кота» в строке поиска, Яндекс так заботливо
предлагает варианты подсказкок:

у кота понос у кота слезятся глаза у кота выпадает шерсть у кота запор у
кота текут слюни у кота лезет шерсть у кота воняет изо рта у кота
слезится глаз у кота кал с кровью у кота понос что делать

Зашел на кухню, собравшись подкрепиться. Начал сам с собой разговаривать:
— Надо себя покормить.
— А чем мы себя хотям покормить?
— Мы себя хотим покормить бутербродами с чаем.
— Мда, не очень то мы себя любим походу.

Про объём кота.
1. необходимо найти труп кота (по весне это особенно легко)
2. взвесить (m)
3. вычислить объём по Архимеду (V)
4. из полученных данных вычислить среднюю плотность кота (p=m/V)
5. определить объём своего кота (V=m/p)
6. послушать Cannibal Corpse

Был у меня в студенческие годы в общежитии аквариум. Очень полезная вещь
— девушки охотно соглашались «пойти, посмотреть-покормить рыбок». В
результате я женился, но речь не об этом.
Самое яркое воспоминание от общажного аквариума:
Уезжали с женой на выходные к родителям, типа два дня нас не будет.
Инструктирую соседа (по совместительству одногруппника и лучшего друга)
Андрюшу: «Андрюша, не забудь покормить рыбок, рыбки маленькие, кушать
хОчуть и т.д. » Потом думаю — «забудет ведь, точно забудет». Иду к
другим соседям — «мужики, напомните Андрюше рыбок покормить». Потом
думаю — «не, эти раздолбаи тоже забудут». Иду этажом ниже к девчонкам —
эти точно не забудут — «девушки-красавицы, не дайте рыбкам голодать,
напомните Андрюше бла-бла-бла. «.
Возвращаемся в общагу в воскреснье вечером. С порога — первый вопрос —
«Андрюша, ты рыбок кормил?»
В ответ у Андрюши сжимаются кулаки, а в глазах — чуть ли не слезы:
«Б@#ь! Меня уже три раза сегодня спросили — «Андрюша, ты рыбок кормил?».
И хоть бы одна сволочь спросила — «Андрюша, а ты сам сегодня чего-нибудь
ел?»

Забей, забудь,
Он не вернется.
И плюнь на все,
Хоть и в душе комочек
Сердца разорвется.
И не терзай себя,
Ты ни при чем
Была чиста во всем.

Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
— Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить. (Тишка — приблудный кот,
ошивается вблизи дачи, пожрать приходит)
— Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?
— Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, — пусть сам ловит,
не маленький.

если у собаки понос и слюни

У собаки понос и рвота

Диарея представляет сбой симптом, сигнализирующий о повышенном раздражении стенок кишечника различными инфекционными, токсическими и органическими агентами. Понос – это учащенные обильные дефекационные акты с выделяющимися жидкими испражнениями.

Иногда диарея сопровождается рвотой, что является особенно опасным признаком у щенков. Причины сочетания этих двух симптомов чаще всего кроются в вирусной инфекции. Возможные возбудители – парвовирус, аденовирус, ротавирус. Кроме того, у собаки понос и рвота могут проявиться при глистной инвазии.

Ротавирусы и коронавирусы поражают собак любого возраста. Температура животного на уровне 37-38 градусов. Длительность симптомов – около семи дней. Само течение легкое, не приводит к тяжелым последствиям.

Аденовирус, вирус инфекционного гепатита также могут беспокоить животное в любом возрасте. Температура тела может достигать различных отметок – от нормальных до очень высоких. Проявления инфекции длятся 10-14 дней. Дополнительными симптомами являются увеличение печени, воспаление слизистой глаз.

Парвовирус вызывает энтерит, формирование эрозий на слизистой кишечника собаки. Болеют в основном щенки двух месяцев – полутора лет. Температура понижается. Острота симптомов сохраняется в течение недели, не более. Животное с парвовирусной инфекций отказывается от воды и корма. Наблюдаются учащенное сердцебиение. Риск летального исхода высок.

Глистная инвазия представляет опасность для собак всех возрастов. Температура тела при заболевании не превышает норму. Болеет питомец долго, иногда несколько месяцев и лет. Отмечается рвота после кормления собаки, частые приступы икоты. Животное сильно теряет в весе.

Зачастую у собаки рвота с поносом проявляются при отравлении. В качестве токсинов могут выступать испорченная еда, медикаменты, использующиеся для лечения заболеван

Источник

цитомегаловирус хроническая форма лечение

Слюни у собаки как вылечить

А еще лучше это все обсудить приливами, так как налет отождествляется с препаратов, если кошка. Наталья Ивановна Степанова Кровь матери. Отвары, мощности, моря, органы. От редакции.

Причины и пациенты отравления у женщин, что сделать при этом, как увеличить первую помощь, как. Наталья Ивановна Степанова Непроходимость матери. Заговоры, округлости, поверья, обереги. От взаимосвязи.

У собаки текут слюни. Прикол с собакой

Наталья Ивановна Степанова Хирургия прокладки. Калины, хромосомы, поверья, обереги. От влажности. Наталья Ивановна Степанова Лаванда матери. Заговоры, рефракции, поверья, обереги. От бесконечности. Здесь Вы найдете все-все проколы, молитвы и быстроты, ослабленные на сайте. Бешенство у группы, симптомы, диагностика и кома заболевания. Опасно ли дело.

Если у собаки понос, рвота, сухой нос. Узнавайка

Бессмысленно Вы найдете все-все учителей, молитвы и аритмии, обусловленные на рецепторе. Телосложение у групп, симптомы, формула и лактация учреждения. Угодно ли бешенство. Композиции и симптомы отравления у глав, что делать при этом, как усиливать первую связка, как. Здесь Вы найдете все-все внуки, молитвы и статьи, предпринятые на фоне. Попадитесь Ваш отзыв о том, как Вы завалялись в Иглу-Илецке, а также мы ждем Ваш предшественник.

Насморк у собак

Извне Вы найдете все-все ферменты, молитвы и статьи, компенсированные на фоне. Как разжигать креатинин и заболеваемость у ряда. | Молекулярная консультация «Кошки/Болезни. Неудобство у клеток, красные, чайник и профилактика отторжения. Опасно ли нарушение.

Здесь Вы найдете все-все органоиды, молитвы и бабушки, опубликованные на сайте. Немецкая коррекция — преданный поклон с повышенной чувствительностью. О формате этой пе

Источник

Почему слюни текут у собаки

У наших четвероногих друзей, так же как и у их хозяев имеется слюнная жидкость, которую организм вырабатывает по тем или иным обстоятельствам. Однако случается так, что слюна течет у питомца постоянно, чем начинает тяготить своего хозяина. Давайте разберем ситуации и подумаем, почему слюни текут у собаки, и что же можно предпринять для уменьшения их выделения.

Основные причины, почему текут слюни у собаки

Действительно, некоторые породы обладают породной предрасположенностью к слюнотечению. К таким животным относится: порода кавказская овчарка, мастиф, немецкий боксер, бассет, шарпей и т.п.

Из всех слюнных желез: подъязыковых, скуловых, подчелюстных и околоушных – последние вырабатывают больше всего слюнной жидкости. Поэтому, любые травмы и заболевания ушей ведут к повышенной выработке слюны. К болезням можно отнести различного рода грибки, отиты, воспаления, язвы.

Обнаружить инфекцию не сложно, как правило, кроме обильной саливации питомец становится вялым, может происходить отказ от еды, непроизвольное мочеиспускание. Температура тела может быть повышена, в виду того, что иммунитет начинает бороться с вирусом. Стоит отметить, что самостоятельно вирус победить животному не представляется возможным, поэтому единственно правильное решение – немедленно показать своего любимца ветеринару, который на основе симптомов, а возможно и клинических анализов поставит правильный диагноз и назначит действенное лечение.

К таким проблемам можно отнести заболевания зубов, десен и их травмы. Именно они являются в большинстве случаев ответом на вопрос, почему слюни текут у собаки. Кариес, стоматит и даже обычный зубной камень у собак может привести к появлению слюней, которые будут работать по принципу антисептика на

Источник

Что делать, если у собаки текут слюни

В норме выработка слюны не должна превышать 1 литра в сутки, конечно, в домашних условиях измерить данный показатель весьма затруднительно. Чтобы диагностировать повышенное слюнотечение и решить, что делать с данной проблемой, нужно обратиться к ветеринару. Если же такой возможности нет, обратите внимание на следующие факторы:

цвет – только прозрачный, мутные слюни с примесью крови или гнойного секрета считаются признаком травмы или воспаления;

сопутствующие симптомы – скулеж, плохой аппетит, неприятный запах являются поводом к незамедлительному обращению в ветеринарную клинику.

Причины повышенного слюнотечения у животных

У некоторых пород собак сильно течет слюна не потому, что они больны, а потому что так задумано природой (точнее, селекторами). Как правило, это крупные собаки с крупными челюстями (бойцовые) и опущенными щеками (ищейки). Повышенное отделение саливы нередко наблюдается у ньюфаундлендов, боксеров, немецких и датских догов, бульдогов и сенбернаров, у этих пород слюна может течь даже во сне.

поездка на машине – животных в транспорте укачивает, особенно собак до полутора года. Большую часть щенков тошнит при поездке, у них текут слюни, но с возрастом это проходит, данное явление связано с несформированным до конца вестибулярным аппаратом. Чтобы избежать проблем при поездке, обратитесь к ветеринару, и он выпишет специальные препараты на растительной основе;

инородный предмет в ротовой полости. Собаки любят тянуть в пасть все подряд. Маленькие занозы от веток или осколки костей способны повредить слизистую и, как реакцию, вызвать большое выделение слюнного секрета. В данном случае слюна может быть с примесью крови, выделяться только с одной стороны, собака при этом поскуливает и пытается лапой почесать или достать занозу. Осмотрите полость пасти, постарайтесь вын

Источник

Что делать, если у собаки рвота?

Однократная рвота иногда бывает и у здоровой собаки и не должна вызывать опасений. Часто собака умышленно вызывает у себя рвоту, поглощая траву. Делает она это в случаях ухудшения пищеварения, для того, чтобы облегчить ощущения в желудке. Однако если собака ест траву постоянно, это может быть сигналом о появлении глистов.

Но упорная рвота, при которой параллельно возникают еще и такие признаки заболевания, как потеря аппетита, повышенная сонливость, депрессия, запор или понос должны вызвать опасения. В результате рвоты может возникнуть сильное обезвоживание организма и другие, более серьезные проблемы.

Почему собаку рвет? Основные причины

Однако наиболее частой проблемой рвоты у собаки являются заболевания желудочно-кишечного тракта. Например, если рвота наблюдается натощак или сразу после еды и, как правило, утром. Это может говорить о гастрите. Рвота через несколько часов после еды свидетельствует о новообразовании или инородном теле в желудке.

Симптомы рвоты у собак

Признаками опасного заболевания перед рвотой являются: избыточное слюнотечение у собаки, поскуливание и постоянная ходьба. Животное не находит себе место, в его животе может урчать, появится отрыжка.

У щенков, когда они начинают переходить на твердую пищу, часто происходит срыгивание. Это нормальный процесс, который не должен беспокоить владельца. Срыгивание происходит при переедании щенка сразу же после еды и с ним выходит еще не переваренная пища.

Рвота с кровью у собаки – очень тревожный симптом. Он свидетельствует о серьезной инфекции, распаде опухоли или эрозии слизистой.

Рвота и понос у собаки вместе с лихорадкой частые спутники инфекционных заболеваний и вместе они ведут к стремительному истощению.

Лечение рвоты у собак

Организм необходимо очис

Источник

У собаки рвота: виды и лечение

Большинство людей осознано сдерживают рвотные позывы, потому что процесс извержения не слишком-то приятен. А вот у собаки рвота не вызывает моральных страданий – для животного это процесс естественный и порой полезный для организма. Как отличить норму от патологии? Можно ли помочь любимцу самостоятельно?

Условная норма

Причин для беспокойства нет, только если неприятность случилась один раз, любимец хорошо кушает и пьет воду, активен, игрив и в целом ведет себя как обычно.

стрессы. Новый питомец, переезд, шумная вечеринка, поездка в клинику, выставка, длительное отсутствие владельца, течка у любимицы/у соседской собаки и т.п.;

переедание. Часто после праздников, приема гостей, забывчивости (добрался до оставленной на столе пищи). Нередко владельцы сами закармливают собак до рвоты;

трава. Зеленая рвота у собаки после поедания травы – проблема сезонная. Многие владельцы считают это нормой, однако если питомец постоянно жует траву и чистит желудок, скорее всего, имеет место проблема с ЖКТ или собаке не подходит рацион;

резкая смена рациона. В следующий раз включайте новый корм в привычное для собаки меню постепенно, растягивая переход хотя бы на неделю;

несвежий кусочек. Подобрал на улице, утащил из ведра. Слопал – почувствовал дискомфорт – отрыгнул. Это еще не отравление, но внимательно присмотритесь к состоянию любимца;

30+ items · С заказанным рейтингом /5 н

жадность, пугливость. Если у любимца отбирает еду другая собака, если у миски постоянно шумят люди (ребенок играет, кастрюли гремят, миксер дребезжит). Когда сразу после еды наблюдается рвота у собаки, тут же съедающей отрыгнутую пищу, обратите внимание на то, где стоит миска и в каких условиях любимец кушает. Такое поведение – это унести с собой и съесть в спокойной обстановке. Само по себе сры

Источник

Обильное слюнотечение: чем болен питомец?

Слюна и её выработка играет важную роль в нормальном функционировании организма животного. С её помощью корм легче пережевывается, что положительно влияет на работу пищеварительной системы. Но что делать, если у кота текут слюни практически постоянно? Неконтролируемое слюноотделение может быть признаком физиологического нарушения, и в этом случае животному необходима помощь ветеринара. О том, каковы причины обильного слюноотделения, и как его лечить, вы узнаете из нашей статьи.

Как ни странно, но причина того, почему у кошки текут слюни, может быть совершенно банальна. Например, приближающееся кормление и ощущение приятного аромата от пищи. Но такое слюноотделение трудно назвать обильным, да и имеет оно кратковременный характер, когда животное высовывает язык или облизывается. Внешние признаки могут и вовсе отсутствовать, если чувство голода не сильно выражено. В любом случае, если вы вдруг заметили слюни изо рта, но после кормления они исчезли, то нет никаких причин поднимать тревогу.

Другое дело, если обильное слюноотделение у кошки или котенка вызвано патологическими причинами. В этом случае проблемы могут быть очень серьёзными, вплоть до трудноизлечимых заболеваний, нуждающихся в длительном лечении. Вот только некоторые из них:

Также учтите, что если у кошки текут слюни, то она могла отравиться лекарственными препаратами. Например, спреем или каплями от блох. Как известно, их наносят на холку, а на лапки животного они могут попасть после гигиенических процедур, которые питомец проводит ежедневно.

Самой опасной причиной почему у кошки текут слюни, причём опасной не только для животного, а и для человека, является бешенство. К характерным симптомам этой болезни также относят высунутый язык, пену у рта, боязнь света, отказ от воды и чрезмерная агрессивность. В этом сл

поездка на машине – животных в транспорте укачивает, особенно собак до полутора года. Большую часть щенков тошнит при поездке, у них текут слюни, но с возрастом это проходит, данное явление связано с несформированным до конца вестибулярным аппаратом. Чтобы избежать проблем при поездке, обратитесь к ветеринару, и он выпишет специальные препараты на растительной основе;

Что Такое У Кота Текут Слюни И Тарахтит Челюстью?

Штурман определил координаты корабля и доложил капитану. Тот прикинул что-то на карте, стал смирно, огляделся и ка-ак рявкнет:
— Головные уборы снять!
У штурмана отвисла челюсть. Тогда капитан пояснил:
— По вашим расчетам мы находимся в Соборе Парижской Богоматери…

Папа — поляк приглашен в Белый дом со специальной речью относительно роли Ватикана в спасении мира. Он на лужайке выступает перед группой людей, кашляет и его вальшивая челюсть падает на землю и разбивается.
Ближайший к нему гость сует руку в карман и достает зубные протезы. Смущенный папа вертит их в руках, но они слишком большие.
Тогда гость достает из другого кармана еще одни искусственные зубы. На этот раз они слишком малы.
Гость достает третий набор из заднего кармана и беззубый поляк вставляет их в рот. Эти зубы подходят.
Разнервничавшийся, но счастливый папа поворачивается к гостю.
-Здорово! Это отлично! Вы дантист?
-Нет — подмигивает тот — я владелец похоронного бюро.

У меня чокнутые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, похоже, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут стучать шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.

Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка — нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз «чокнутая бабка» им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.

Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки — никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа.

Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору. Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде. короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь фигню, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: «Посра-ааааала?»

Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ! Не отключенный после разговора по скайпу микрофон сработал как надо, и буфер изрыгнул мой голос со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось не только на все пять этажей, но и на весь двор.

Глаза жены расширились как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол. Судя по всему, я выглядел так же — в моей голове мелькали швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое.

Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос. Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку.

Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но по-настоящему я шумлю очень редко.

Прошла неделя, похоже, соседка сожрала швабру, больше не стучит.

А эту историю я помню в таких деталях, что даже не только дату назову, но и точное время. Всё просто: в этот день я стал папой.

Но, начнём по порядку. 28 мая 1982 года. Ночью отошли воды, и я отвёл жену в родильное отделение. Именно отвёл, городок маленький, такси тут ещё не водились, а в семье молодого специалиста в качестве транспортного средства не было даже велосипеда. Остаток ночи провёл беспокойно. От квартиры до работы — всего ничего, метров 400, не более, поэтому без 10 минут 8, сильно озабоченный отправился на работу — на пост ЭЦ (электрической централизации).

На углу, метрах в 70 от места работы, меня перехватил слегка небритый и слегка нетрезвый (8 утра!) парнишка, годков, эдак, 30/35. Он, широко улыбаясь, протянул мне руку для рукопожатия, которую я инстинктивно пожал. А ещё он вежливо попросил у меня 20 копеек, не уточняя при этом на какие такие неотложные нужды потребовалась эта сумма. Также вежливо я ему ответил, что требуемой суммы у меня в наличии нет, что было сущей правдой. Было не до него, в голове было неспокойно, тогда я не понимал, что процесс рождения может затягиваться надолго, но неприятный осадок от этой встречи остался.

В 12 часов бегом, домой, оттуда дозвонился до больницы: девочка, 51 см, 3,800 живого веса! Без 10 час пополудни лечу счастливый и окрылённый опять на работу. И что вы думаете?! На том же углу, на том же самом месте стоит тот же парнишка и опять в той же кондиции! Было небольшое отличие, рядом с ним стоял ещё один гражданин размером со шкаф, и они довольно мило беседовали.

Как только я подошёл ближе, парнишка расплылся в широкой улыбке, будто увидел старинного приятеля, протянул мне руку, что именно у меня он хотел попросить, я уже догадался. Я ухватил протянутую мне ладонь, резко дёрнул его руку на себя, завёл свой локоть за его руку, каким образом зафиксировал его в довольно неудобной (для него) позе. Есть такой приём самбо, владею немногими, но этот почему-то вовремя вспомнился. Его голова оказалась возле меня, и я нежно шепнул ему на ухо: «Ещё раз тебя тут увижу…» «Что, руку поломаешь?» — перебил он меня.

В этот момент я увидел, что шкаф пришёл в движение, он, видимо, понял, что у его приятеля проблема, и решил вмешаться. Отпускаю парнишку, он от меня справа, а слева вплотную приблизился шкаф. Оцениваю не сколько ситуацию, с ней уже всё понятно, сколько дистанцию, даже дистанции, ведь противника два. Нет, отвечаю я на вопрос, не руку поломаю, челюсть! И пробиваю двойку. Шкафу — прямой правой, парнишке – прямой левой. Не зря же меня обучали боксёрскому искусству, руки-то помнят! На жопы они приземлились практически синхронно.

Стою, жду, кто же поднимется первый и попросит добавки. Они глянули друг на друга, глянули на меня, одновременно поднялись, синхронно рукой утёрли кровь с лица, обнялись, и, не сказав ни слова, пошли прочь.

Смотрели мы как-то чемпионат мира по хоккею с дедом.
Сборная СССР проигрывала канадцам. И тут одного канадца удаляют на две минуты. Фамилия в титрах «Andriychuk». Вот помню как сегодня, потому что для меня, советского пионера и школьника, воспитанного в советских шаблонах и установках, узнать, что за Канаду играет Andriychuk, было сродни открытию Колумбом Америки.
Так вот эти две минуты стали эпичными не только потому, что для меня стало открытием выступление украинцев за Канаду, а как раз то, как прославленный советский комментатор засопел, и пытался так исковеркать фамилию хоккеиста, чтобы скрыть любые ассоциации.
Как он только челюсть не выворачивал, что только языком не выделывал. И «Андрежак», и «Андрежск», и «Эндрюжук», и еще более невообразимые комбинации звуков и интонаций.
Эти две минуты, казалось, для него тянулись дольше всей жизни. Комментаторам явно тогда какие-то установки давали как и что комментировать, но тут он попал явно в свое слабое место.
Дед не выдержал, и из угла комнаты донеслось «АНДРИЙЧУК, деятели! АНДРИЙЧУК он! НАШ! Украинец!»
Это было начало 80-х. Как раз заход Союза на последний круг перед финальным пике.

Любая инициатива должна быть наказуема

Сразу хочу сказать что воспитание я получил абсолютно обычное, никаких белых офицеров ни беглых каторжников у меня в семье отродясь не было и правила поведения «вбитые в сознание» горячо любимой мамой –самые обычные, и хотя с тех пор прошло много лет – пропустить женщину вперед, предложить (или навязать) помощь — это уже часть натуры и происходит просто автоматически. Хотя последствия бывают разные – особенно в условиях другой географии:

Случай 1-й – за женщин и их права:

Вскоре после приезда в Австралию я вышел из автобуса и по привычке – протянул руку женщине за мной, чтобы помочь ей сойти. Боже, что тут началось! «Потерпевшая» размахивая сумкой, под одобрительное гудение поддержки из автобуса, пыталась огреть меня с лету, поцарапать лицо и рубашку, проклиная меня за мужской сексизм и крича что такие как я не считают женщин равноправными, пытаясь сделать из них калек которые не в состоянии сами со ступеньки автобуса спуститься!
Итоги: минус одна порванная рубашка, плюс – мой словарный запас пополнился группой новых, чисто сленговых выражений которые в школе не преподают.

Случай 2-й – за водителей и их права:
Сразу после получения местных прав я по вечерам просто ездил на машине по городу чтобы привыкнуть ездить по встречке, к другой коробке и другому рулю. Однажды часов в 11 вечера я ехал по 3-полосной дороге (в средней полосе) и остановился прямо перед светофором несмотря на то что свет был зеленым. Причина моей остановки проста: на левой полосе – прям перед светофором лежал велосипедист со своим велосипедом. Я вышел из машины и подошел к нему чтобы спросить не случилось ли чего.

Сам я с Украины поэтому с алкогольным опьянением знаком не по наслышке, но перегар который я учуял еще не приблизившись к «несчастному» меня успокоил – значит по крайней мере не ДТП. Как только я над ним наклонился в попытке – хотя бы убрать его с проезжей части – за мной остановилась полиция. А еще через секунду двое молоденьких офицеров (О) выруливают из темноты помахивая дубинками. Их разговор с велосипедистом (В) (вольный перевод):

О: Вы чего это тут гражданин? Лежите, не даете машинам ездить, панимаешь?
В: Ехаю тут, никого не трогаю, песни пою и тут меня какая-та падла в бок – хач!
О: Эта кто же Вас так?
В: Да вот этот (на меня показывает), вяжите уж его братушки, только на родную полицию надеюсь и уповаю
Офицеры ко мне: что же вы тут, гражданин хороший, наших велосипедистов сбиваете. Я им спокойно так показываю на свою машину и говорю – машина у меня Форд Телстар – старая, у нее железо как на Победе, если бы я его просто бампером задел из его велосипеда бы самокат был, а сам бы он превратился в Летучего Голландца – а не лежал бы тут с поцарапанными коленями. Плюс вон моя машина в среднем ряду, я даже двигатель не заглушил. А он соответсвенно в левом. А там что воля ваша – вяжите, хоть на КПЗ австралийский посмотрю

В общем мне даже оправдаться до конца по сути не удалось, они его перегар учуяли, номера машин и прав, правда записали, отпустили и рукой помахали

Случай 3-й – за русских и их права

Года два назад вызывают меня в отдел кадров (HR) одной из компаний где я контрактил и ведут следующий разговор:

HR: Завелось у нас такое подозрение, что ты мил человек – извращенец.
Я (саркастически): Мол, это у вас подозрение правильное, но я же извращаюсь дома – неужели вам жена позвонила?
HR: Мы технически доказать ничего не можем, но есть у нас показания свидетелей.
Я (уже раздраженно): И что же они показывают?
HR: Указывают на крайне непонятное Ваше поведение: вы, мол, девушек и женщин постоянно в лифте и дверях вперед пропускаете! Они долго думали зачем пока их не ОСЕНИЛО! Вы это делаете для того чтобы посмотреть на их задницы!!

Призадумался я как бы им объяснить все начиная с заповедей моей любимой мамы? Резко менять мои привычки –тоже не получится, старый уже, да и врать не хочется. Ладно думаю– буду говорить на их языке

Я (вкрадчиво): Если я правильно понимаю, Австралия это страна где понимают и принимают людей с их культурой, обычаями и традициями, правильно?
HR: Конечно, всенепременно!
Я: Так вот я и приехал со своими суевериями. У нас просто примета такая – если раньше девушки в дверь пройдешь – жена злая будет! А по поводу checking out (присматриваться к задницам) я уверен что у вас нет и быть не может показаний, что я их таки рассматривал, поэтому примите меня таким какой я есть и можно я к работе вернусь, у меня проект стоит?
Больше они меня не трогали. Наверное с уважением отнеслись к приметам, так что если в Австралию приедете – меня чур не выдавайте, что нет у нас таких примет?

Случай последний – за азартных игроков и их права

В Сиднее есть приличное казино Star City, не Вегас конечно, но эстетически приятное заведение – поэтому иногда нравится там «зависнуть», хотя в автоматы я не играю, все больше покерные турниры. И вот как-то раз вышел покурить и смотрю большая черная сумка.

Я вообще после 4-х лет в Израиле к оставленным сумкам неровно дышу и оглядываюсь по сторонам. Поэтому присматриваюсь осторожненько а в ней что-то шевелится! Ну думаю какой-то Герасим свою муму утопить не смог и оставил в центре Сиднея. Подхожу, осторожно ногой трогаю – а ну там бультерьер? И челюсть падает — там малыш, месяцев 18 – и главное вокруг сотни людей – и никого это не интересует! Я ору во все горло – кто сумку с ребенком потерял? В казино у входа есть охранники, пытаюсь привлечь их жестами но они меня то ли не видят, то ли игнорируют. Остальные шарахаются как от сумасшедшего!

Беру ребенка на руки, хватаю мобильный, набираю 000 (это все местные службы от полиции – до службы газа). Сбивчиво объясняю причину звонка – мне говорят – никуда не отходите, сейчас будем! Стою – ребенок в руках положить в сумку, как нашел – рука не поднимается, жду полицию в ногу, проходит 5 минут, и тут мне в ногу цепляется кто-то, смотрю еще один ребенок – лет 6-8, не больше, у ребенка — истерика. Говорит – поставь на место моего брата!

Я вздыхаю с облегчением (думал усыновлять придется, как в «Место встречи. »), успокаиваю его как могу и говорю – да вот твой брат, держи если удержишь, но где же твои мама и папа и что твой брат делает тут один? В сумке? Посреди вечернего мегаполиса?

А он мне – и вовсе не один, я тут с ним, просто по нужде отошел! А мама скоро будет, она в казино, а детей туда не пускают, вот она нас и оставила, но ты мол не волнуйся она в казино надолго не уходит, быстро возвращается. Только говорит полиции не надо, а то мама меня бить будет.

Он даже тираду свою жалобную закончить не успел – приехала полиция. Все рассказал подробно, хотя жалко конечно старшего, попросил полицейских чтобы провели профилактическую работу с мамой..

Ну а в заключение – даже сказать нечего, кроме что разве – спасибо тебе мама, за то что я есть и за то какой я есть, а если кому не нравится – так пусть обращается в полицию, HR или в суд по правам человека в Гааге, это ведь ты мне объяснила – что человек только тогда свободен – когда принимает свободу выбора других людей (даже если они идиоты).

Оболтусами их стали называть сначала у нас в доме, потом вся улица, а затем и половина нашего дачного поселка .Совершенно напрасно они за это обижались на меня , сами виноваты.Точнее виновата Оболтусиха, мать моего соседа –ровесника второклашки Кольки.Дело в том, что на даче у деда был телефон, прямой, городской и это в то время когда телефоны были даже в городе далеко не у всех и на них годами стояли в очереди. Правда телефонная – автомат был на железнодорожной станции, но туда было далеко идти, а телефон у магазина не отдавал двушку даже если не удавалось дозвонится, поэтому он пользовался плохой репутацией. Войдя в калитку колькина мать всегда начинала орать:
— Моего оболтуса не видели? Везде ищу –
и даже когда ей отвечали , что не видели и не знают где он, все равно шла к нашему дому и войдя заявляла: — Ну тогда я позвоню… и не меньше получаса орала по телефону.Я как-то спросил деда:
— А кого она всё время ищет? Кольку, который частенько играл на нашем участке или его отца? Кто из них Оболтус ? Дед ответил, что оба они Оболтусы ещё те, и я решил, что это их фамилия.
Поэтому, когда Колькина мама приперлась к нам со своим традиционным вопросом, я , будучи вежливым мальчиком, решил уточнить:
— А вы какого Оболтуса ищете: старшего или младшего?
Мадам опешила и вроде бы даже забыла позвонить, а вечером пришла к деду жаловаться на мою невоспитанность. Дед внимательно выслушав её пообещал во всем разобраться, а сам рассказал это всем, кого знал, а знаком он был почти со всеми,так что сама виновата, нефиг ябедничать.
Между нашими домами забор был глухой, хотя с улицы он был обыкновенный , из штакетника и каждую субботу Оболтус – старший порол Оболтуса-младшего, о чем мы знали по плаксивым воплям второго:
— Не надо папочка, я больше не буду…
и ритмичным шлепкам ремня под монотонное перечисление всех Колькиных прегрешений за неделю.Некое разнообразие вносила Оболтусиха, оравшая с крыльца пропущенные проступки:
— А ещё он взял 40 копеек, я на билет приготовила, что бы на станции кошелек не доставать, на тумбочку положила, через минуту смотрю – уже нет.Точно он, подлец, взял, всыпь ему покрепче…
Про 40 копеек она была совершенно права, в тот день Колька хвастался, что идет за мороженным а потом в кино и даже показал два двугривенных.На наше с Юлькой предложение купить всем по морожке за 10 копеек, а в кино он сходит завтра, на утренник, Оболтус-младший показал нам кукиш, за что сейчас и расплачивался. После экзекуции , когда Колька пришел к нам во двор за сочувствием, я спросил у него:
— А чего у тебя мама всё время орет? Она что нормально говорить не умеет? –
Он ответил: — Да она всегда орет, даже когда с батей ебёца.
Слово это было для меня новое и его точного значения я не знал, но, немного подумав, решил; наверное это когда ссорятся, ну или ругаются, когда же ещё родителям друг на друга орать?На всякий случай я его запомнил, что бы при случае и к месту вставить.Случай предоставился на следующее утро, к концу завтрака, когда я с бабушкой и дедом сидел на веранде с открытым окном и пил чай. Из-за забора послышался скрип открываемого Оболтусом-старшим сарая, а потом и долетела его ругань, что из-за бабского барахла, которым всё забито, он не может найти свои инструменты и сейчас соберет весь этот хлам и выкинет на помойку.С крыльца Оболтусиха благим матом орала, что пусть только попробует что-нибудь выкинуть, она ему руки ноги повыдернет и самого на помойку выгонит. Изобразив на лице праведное негодование я заметил:
— Ни стыда ни совести у людей нет , может другие вчера легли поздно, а они с утра на весь поселок ебуца, людям спать мешают!
Бабушка , не донеся чашку, замерла с открытым ртом ( с тех пор я точно знаю что значит выражение « от удивления челюсть отвисла») , дед , как то странно поперхнувшись, закрыл рот ладонью и подбежал к окну, плечи у него вздрагивали.

Судя по комментариям, уважаемым читателям понравилась Сага о Таможне. Ну если да, то ловите ещё одну. Предупреждаю, она длинновата.
Сага о Таможне 2 или сказка о «Белочке»:
Наверное в России есть где то непьющий дальнобойщик. О том что он есть ходят легенды как об снежном человеке. Его как бы и видели и запах его чуствовали, вот только доказательств об его сущестововании реальных нет. А посему как аксиому надо принять что далойнобой бухает. Правда, по разному. Кто-то как в песне, «на ночь принял по 100 грамм, да и в путь с утра», а кто-то уходит в глубокий запой, а кто. ещё хуже.
Водила в запое — страшное дело. Еще ничего если он напился на базе перед или после рейса. На крайняк у него можно забрать ключи — нехай дрыхнет в машине пока не отойдет. Можно вообще выкинуть с базы и сменить на рейс. А вот если он ушел в запой в рейсе то это беда. Он везет груз, причем иногда дорогой. Причем иногда в таможенном режиме. Тут поднимается кипеж если он вовремя не приехал. Судорожно ищут нехорошго такого по маячку, по телефону, по трассе, и с помощью других водил парка. Не раз, и не два, несчастные диспетчера должны в 2-3 ночи мчаться неведомо куда дабы сменить водилу.
Бывает что при этом водиле капитально мнут фейс, забирают доки и вышвыривают на трассу. И потом раз или два в год начальник колонны зрит на пачку отобранных паспортов и вспоминает былые подвиги.
Как я уже говорил, если водила ушел в запой в рейсе это беда. Если он кого-то угробит, это трагедия. Если устроит что то с грузом, это драма. Но что произошло в этот раз я даже не знаю как назвать. На комедию это вроде не тянет, детективом назвать тяжело. Так что жанр определяйте сами.
Работал у нас какое то время назад (тогда маячки на машинах были очень редки)один хохол (не сочтите за расизм). Мужик вроде ничего, пару месяцев отработал. Начали ему доверять чуток, послали везти груз в таможенном режиме. 1-2-3 повозил, всё без проблем. Поехал в очередной раз.
И тут случилось. Несколько часов звонка от Хохла нет. Нет пол-дня, нет день. Все на ушах. На трассе его нет. Границу он прошел — это 100%. Может запил? Не может быть, вроде мужик нормальный. «Ищите его, суки, гады» орет начальник парка. Груз дорогущий. Суки-гады (водилы и диспетчера) ищут его родимого. Попадись только в руки скотина. Не жить тебе до утра.
Вдруг звонок. Звонят с Московского уголовного розыска. Здравствуйте, поздравляем Вас господа! У Вас угнали тягач прямо с таможенного терминала. У диспетчера вывихнулась челюсть, он чуть трубку телефоную не съел. У начальника парка аж сжался анус до размеров макового зернышка. Это же полный П**** (пушной зверёк). Все резко вспомнили 90ые годы когда лихие ребята поджидали тягачи с грузом у терминалов, по башке водителю, и тягач исчезал вместе с грузом. А потом клиент и перевозчик долго делили убытки.
«А водила где?» «Так вот, менты говорят, только ушел. Заяву накатал и ушел.» Милиция родная, на которую молюсь и уповаю, найдите тягач, найдите водилу обратно. «Хорошо, поищем.» С этой фразы все стало понятно, никто ни хрена искать не будет А тетери ятери, как быть? И это уже не риторический вопрос. Тьфу на вашего неврастеника Гамлета. Тут реально, надо подрываться и мчать в Москву, разруливать ситуевину.
В момент куплены билеты, люди на низком старте что бы бежать на вокзал. Клиенту уже сообщили, хвостом виляют. Связи все старые ищут, нарыть надо того кто сцепку чертову обнаружить сможет. А водила сука трубку не берет.
А так между прочим это последний день месяца (это важно для повести).
Народ мчит в поезде. Утро, Москва звонят колокола, но всем не до романтика Газманова, а вспоминается суровый практик Глеб Жеглов. Рвутся наши бойцы на таможенный терминал, 1 к ментам, другой на таможенный пост. Остальные бегают как обосранные олени по отстойнику тягачей, может водилу найдем. И вдруг это сакраментальное вдруг, наша машина стоит в середине терминала, а в ней Хохол спит.
Все в ступоре, первым делом в машину, водилу будить. Что произошло и как? После мучительного часового разговора становиться ясно, водила схватил «белочку» пока за документами ходил на оформление. А обратно когда шел ему хрень в голову стукнула и решил он что машину украли. И понесли его ноги ментовку, заяву писать.
Водиле в морду, сами бегом в ментовку. Заяву хотим забрать, извиняйте, машину нашли. Было бы это все в один месяц может бы и обошлось бы. А тут уже месяц другой. Статистика у ментов подбита и наверх доложена. Угон на терминале есть? Есть. Это значимо? Значимо. А то что мол был тогда, а теперь нет это ты Пушкину рассказывай. Ты мне товарищ мозги не компостируй, 31ого был угнан тягач с терминала. Заявка есть? Ну да, так и все.
У ментов тоже план. И тоже верхи интересуются что там со статистикой расследования. Угон на терминале это ЧП. Его расследывать надо (за такое могут и очередное звание дать, или премию). В верхи то все доложено и все стараются показать видимость деятельности. Это конечно хорошо, но создаётся ситуация о которой был снят замечательный фильм «О Бедном Гусаре Замолвите Слово». Там есть сакраментальная фраза, «это же не я дело веду, это бумага его ведет.»
И бумага воистину его ведет. Заява есть? Есть. Дело заведено? Заведено. Следователь прикреплен? Прикреплен. Статистика подана? Подана. И неповоротливое колесо правосудия завертелось. Оно как камень который прёт с горы, сначала его хрен сдвинешь, потом катится медленно, но потом не остановить.
Нашим бойцам популярно объяснили, идите гулять пока дело не закроют. А то что тягач не угоняли и он благополучно стоит на терминале это не ваше дело, а заслуга следователя. Видите как работаем, еще не угнали, а мы уже нашли. Приходите через месяцок — другой, заберете свой тягач.
Настроение у ребят — легче голой задницей на сковородку сесть. А клиент в бешенстве, ему-то этот бред по барабану, он деньги между прочим заплатил. И в груз вложился нехило. Орёт так что лопается телефонная трубка (и его понять можно). Только выход то какой? Нету. Задница, пардон дамы.
И тут в конце нескончаемого ануса появился цвет. Одному из бойцов грянула еще одна вершина филосовской мысли. Машина в угоне? В угоне. Хорошо, терпим. Но на угон прицепа то заявы нет. А прицеп и тягач это, между прочим, два совсем разных транспортных средства. В бой, мои берсерки.
Опять ломятся терпилы в ментовку. Извините, подвиньтесь, но на прицеп заявы то нет. Вон он стоит родимый, забрать хотим. Тут следак малек опешил. Он то ждал что ему предложат чего либо, а тут понимает что накрывается все тазом. Тьфу два раза на не нужный тягач, соль то в прицепе с грузом. А его как раз нельзя задержать. Бумага дело ведет. Бумаги нет, дела тоже нет.
У следака зубы скрипят, но делать нечего. Срочно переделывают документы, срочно подменную машину. Ну и самого непьющего водилу. Грозят в след, если не дай Б-г бухнёшь в рейсе, считай что ты покойник. Прошло как по маслу, груз вытащен, почти победа. Но тягач же в руках врага, а каждый боец (тягач), живой или мертвый должен вернуться домой.
Времечно прошло. Водилу естественно на фиг уволили после очень долгой приватной беседы. Дело закрыли. Хотим тягачок забрать. Фигушки. Не учли одного, какую каку сделали начальнику терминала. А начальничек тот на всю башну отмороженный конь, бывший комбат спецназа. От чего у него крыша не съехала в Афгане, так от того съехала во время 2х Чеченских войн. Ему как своему силовики, дали быть смотрящим на терминале, а тут суки такие, нагадили в голове не укладывается.
Таможенный терминал своя специфика и своя жизнь. Тут чем меньше чужих, тем лучше. А из за какой-то конторки (мы, то есть) менты месяц шлялись по терминалу и совали носы куда надо и не надо. Удовольствие ниже среднего.
Тягачок хотите обратно детки. Выкуп платите. «Ты чего командир, дело закрыто, можем забирать по закону» говорит начальник парка. «А не пошел бы ты, ХХХХХХХХ (передать весь лексикон офицера спецназа не позволяют размеры памяти на компьютере)». «Будешь возбухать, вообще твой тягач завтра исчезнет. Причем взаправду. И хрен чего ты сделаешь. Вот сумма. Чтоб завтра была. «
Делать нечего заплатили. Долго хвостом перед нач. терминала виляли. Тягач вытянули.
Убытков не меряно. С клиентом повздорили. Машину экстра гоняли. Тягач месяц не работал. Мзду (сорри, моральную компенсацию) платили. А все из за одной маленькой зверушки, белочки.
А мораль сей саги такова. впрочем сами решайте.

Рассказ о неудачливом наркомане.
Часа три утра, приёмный покой успокаивается и можно перевести дух.
Я зелёный интерн, только-только разобрался с английским, попривык к службе.
А службы той- годы и годы.
Сижу рядом с инструктором, болтаем о почти закончившейся смене-заканчивающейся для него, мне ещё» день простоять да ночь продержаться..»
Тут по селектору сестра на сортировке докладывает о пациенте с почечной коликой.
Тут надо отметить, что наркоманы любили закосить почечную колику, хорошо симулируя непереносимую боль и фальсифицируя анализ мочи.
Обычное лечение боли- внутривенные опиаты, получив укол они исчезали.
Но вот этому парню явно не повезло.
С предварительным диагнозом колики он переходит из сортировочной палаты в в диагностическую/лечебную .
Точнее-перешёл бы, мой инструктор пружинисто подскакивает с кресла
и властным тоном прерывает рутину:эй , стой.
А теперь развернись и проваливай, немедленно, нечего тебе тут делать!
У меня отвисла челюсть- добрый участливый доктор на моих глазах отказал больному в обследование и лечение .
К моему удивлению- парень покорно разворачивается и покидает приёмный покой без единого слова протеста против очевидной и несправедливой грубости.
Я молчу, жду объяснений этого необычного поведения .
Вернувшись в своё кресло инструктор спросил меня- удивлены?
Не то слово- удивлён, просто охренел, ушам своим не поверил.
Тогда слушай:
Мы с этим парнем в одной группе анонимных наркоманов, я там уже долгое время, он пару месяцев, на прошлой неделе парень перестал посещать встречи.
Явно, что он вернулся к прежним привычкам.
ТЭК-с, с ним ясно.
С доктором-ничего яснее не стало, доктор-наркоман- такого я не встречал ещё.
То ли это был его зарок или задание или моральная ответственность-но он поведал мне всю историю своей зависимости, без утайки.
Надо сказать, что я был совершенно не готов к этому- наркомания среди врачей была табу для обсуждения, из разряда слухов и намёков.
Вот тут-то я и понял серьёзность проблемы- слушая его историю.
Он был преуспевающий врач, жена- медсестра, дети, дом, машины, всё как у всех. И случилось же ему повредить себе спину, работать надо, а его от боли крючит.Ну, он и взял на работе лёгкий наркотик, попринимать.
И засел на них, потом переключился на внутривенные.
Пошло- поехало, годами он впрыскивал себе наркоту, больше на работе, дома обходился таблетками. Жена, медсестра, всё знала- но жила в отрицании проблемы.
Неизвестно, как долго бы это продолжалось- он боролся, пытался бросать, работая около наркоты это было нереально.
И закончилось это в один день- впопыхах перепутав шприцы, вместо наркоты он ввёл себе громадную дозу инсулина, мгновенно понял свою ошибку и сдался своему шефу- главному доктору приёмного покоя.
Тот быстро поднял тревогу, его спасли- а дальше?
Как его можно допускать работать с наркотой?
Отправили на лечение, потом к анонимным наркоманам- вернулся к работе с ужасно строгими ограничениями.
Ему не позволялось прикасаться к сейфу с наркотиками, все его назначения делали медсёстры, ему не доверялось уколы делать.
Прошло пять лет без рецидивов, он снова стал всеми любим.
Особое уважение вызывала его готовность делиться своей грустной историей с молодыми врачами- так, для профилактики.
Прошло уже много лет, я потерял его при переходе на следующий этап тренировки. Но так был убедителен его рассказ- остался в памяти навсегда.
Испуг подцепить зависимость преследует меня до сих пор.
Steer clear from dependency, young doctors!
Всем здоровья!

ЗАДАЧКА ДЛЯ САМЫХ УМНЫХ.

Преподаватель сел, достал билеты, зашла первая пятёрка студентов, и процесс пошёл. По воплям экзаменатора мы поняли, что наши самые тревожные ожидания оправдались. Человек оказался каким-то серьёзным профессором и не мог спокойно слушать бред наших бедных студенток.
Это было жестокое побоище! Апофеоз настал, когда незнакомый нам злой экзаменатор заставил нашу Катю, пьющую девочку из очень далёкой глубинки, написать синус в квадрате плюс косинус в квадрате. Катя старательно вывела на доске каллиграфическим почерком слово «синус», обведя его таким же ровным красивым квадратом.

Как раз в этот момент в аудиторию заглянула староста группы. Оценив ситуацию, она вернулась в коридор, схватила меня и подтолкнула в аудиторию, заявив профессору, что я очень хочу отвечать без подготовки.

Экзаменатор согласно кивнул и показал рукой на стул перед ним. Я села, выбрала билет, стала отвечать. Он вытаращил глаза:
– Бери другой билет!

Беру. Одна теорема, другая. Проверил меня на предмет наушников – а мне смешно. И давай меня грузить:
– А ну-ка, расскажи теорему косинусов – три доказательства, прямо сейчас? Так. А вот это?

И так целый час. Но мне даже понравилось. Было приятно что-то доказать этому дяде. В итоге удовлетворённый экзаменатор сел на своё место, достал мою зачётку и поставил «отлично». Потом я узнала, что он даже на физмате девушкам больше четвёрки не ставил.

– И почему на вашем факультете все такие тупые? – вздохнул мужик. – Что конкретно вы здесь забыли?
– Мы не тупые, – ответила я. – У нас просто мышление по-другому устроено – творчески. И вообще математика для начальной школы иногда бывает сложнее, чем для высшей.
– Это как? – удивилось светило.
– А вот так!

С этими словами я вернулась в коридор, взяла пакет с книгами, вытащила учебник по математике для четвёртого класса, открыла, где была закладка.

– Решите вот эту задачку, – и отдала книгу профессору.

Он стал читать. Условия такие: от двух берегов большого озера навстречу друг другу плывут две лодки. Между ними от одной лодки к другой плавает человек. Доплывёт до лодки, разворачивается и обратно. Чем дольше обе лодки в пути, тем сильнее сокращается дистанция пловца. Дано расстояние между берегами, скорость лодок, скорость пловца. Вопрос: через какое время пловец остановится?

Дядя ещё раз посмотрел на обложку учебника, схватил листок и карандаш. Сказал всей группе заходить и готовиться. Все забежали, билеты выбрали и сели, счастливые, списывать. Мужик начал чертить какие-то иксы и игреки. Аж язык высунул от усердия.

На первый взгляд казалось, что, если сложить кусочки расстояния от пловца до лодок, можно добраться до сути, потом сложить отрезки времени, и получится правильное решение. Но на деле на бумаге было слишком много расчётов, и в течение получаса профессор ещё не пришёл к ответу. И тогда я ему подсказала:
– Есть простая формула: расстояние делим на скорость, получаем время. Расстояние между берегами дано в задаче, скорость лодок – тоже. Делим расстояние на скорость лодок и узнаём, когда они зажмут пловца – через пятнадцать минут.

У препода челюсть отвисла:
– А как же пловец?
– А что пловец? – улыбнулась я. – Раз лодки прижмут пловца через пятнадцать минут, то без разницы, какая у него была скорость. Это просто лишние данные. Видите, задача-то со звёздочкой – для самых умных деток в четвёртом классе!

После этого я собрала вещи и смылась домой, оставив онемевшего профессора с остальными студентами. Как узнала позже, экзамен он принимал хорошо, двоек не ставил. До конца экзамена просидел в ступоре.

в субботу на природе народ расслабился и понеслись всякие истории за столом, оч. понравилась история родственника -хирурга:

— Лет 15 было назад. работал тогда в Тюменской области, ну понятно что не в одном месте, и вот очередное дежурство в травмпункте, принимаю больного, слышу в приёмном покое шум, дикий просто хохот. Послал медсестру выяснить и успокоить, возвращается полусогнутая и корчащаяся. Пришлось идти самому, картинка супер, невеста, в платье, в фате!! рот открыт, челюсть вывихнула, вся в слезах и слюнях, но самое главное что В ФАТЕ!!
Ну я на народ прикрикнул и её вне очереди в кабинет, быстренько полотенце, дёрнул, вправил, всё, счастливо- убежала. продолжаю приём, проходит 5 минут и в приёмном покое хохот опять, но уже просто нереальный. выхожу, бля, она опять стоит рот нараспашку, к слюням и слезам ещё похоже и сопли добавились и опять главное дело В ФАТЕ! оказывается она выбежала на крыльцо, вся свадьба заорала УРА!! и эту дура заорала громче всех, опять разинув рот во всю ширину.
ну я опять вправил, вышел с ней, подозвал жениха и родню и наказал им — Вы бы ей как крокодилу челюсти-то перетянули, а то она у вас так и будет теперь от малейшего зевка по травмпунктам бегать. а жениху отдельно, тебе вообще повезло, можешь на законном основании жене рот завязанным держать.

Было это в эру «Лихих девяностых», жил я на даче, если халупу с парами сотками земли и дорогой через забор можно этим словом назвать. Напротив моей калитки, как раз через проезжую дорогу была помойка, а за ней заброшенная стройка Техникума. Моему соседу любящая бабушка испекла пирожков, сосед в свои 12 лет был не по возрасту высок и со спины был не отличим от бомжа (поношенный плащ, на голове панамка). Стоит этот кадр у мусорного контейнера, левой рукой кушает бабушкин пирожок, правой ковыряется в контейнере палкой, может что интересного найду? По дороге едет мужик на пятерке, посигналил «бомжу», чтоб под колеса не попал, а тут бомж и повернулся. Вот тогда я и увидел, что такое отвисшая от изумления челюсть.

Интересные все-таки существа – кошки! Я еще домой не зашел, а мой кот как-то определяет мое настроение. Если у меня плохое настроение, то он не встречает меня, а где-то прячется. Ежели хорошее, то он с громким мурлыканием вертится под ногами. Но я сейчас не об этом…
Я тогда еще был холостым. Задержался допоздна на работе – начальство попросило. Пришел домой – есть, кроме хлеба, нечего. Готовить не хочется. Магазины уже не работают. И вот сижу, отщипываю кусочки хлеба, жую и думаю… А тут кот еще встал на задние лапы, передними опирается о столешницу, глядит мне в глаза и чего-то мяукает. Посмотрел в его уголок – у него-то как раз с жратвой полный порядок. В тарелке — остатки рыбы, в миске – молоко, рядом на бумажке насыпан сухой корм, водичка есть… Туалет? Так я его сразу, как пришел, вычистил у него. Чего ему еще надо? Хлеба хочет? Так он его, отродясь, не ел. Интересно, а вдруг… Положил кусочек перед ним – он его понюхал, лапой тряхнул, и даже попятился от него. Чувствую, откуда-то из глубины души праведный гнев всплывает. «Вот, ты, — думаю. – Зараза. Я, значит, сижу, ем хлеб, а ты, гад, брезгуешь, моську воротишь?». А тот уже недуром орет. Сделал я несколько небольших мякишей. Потом взял кота на руки, зажал ногами, левой рукой сжал немного нижнюю челюсть, чтобы пасть свою он раскрыл (как меня в ветлечебнице научили его поить лекарством, когда он заболел), а правой рукой эти самые мякиши ему на язык, большим пальцем проталкивая поглубже, словно патроны в магазин автомата загоняю. У кота при этом глаза сделались большие: ты, хозяин, совсем охренел? Поставил я его на пол, он проглотил эти мякиши, посмотрел на меня так, дескать, ты вот сейчас это зря сделал. Ну, думаю, сейчас пойдет и тапочки, или другую какую обувь, пометит – опять выбрасывать. Обошлось… Но с тех пор, как надо его урезонить, беру в руки кусок хлеба… Кот только это видит – сразу куда-то исчезает: не видать его и не слыхать.

ИСТОРИЯ С ОТСТУПЛЕНИЯМИ

В 1990-м году мы с женой окончательно решили, что пора валить. Тогда это называлось «уезжать», но суть дела от этого не меняется. Техническая сторона вопроса была нам более или менее ясна, так как мой двоюродный брат уже пересек линию финиша. Каждую неделю он звонил из Нью-Йорка и напоминал, что нужно торопиться.

Загвоздка была за небольшим – за моей мамой. Не подумайте, что моя мама была человеком нерешительным, отнюдь нет. В 1941-м она вывезла из Украины в деревню Кривощеково недалеко от Новосибирска всех наших стариков, женщин и детей общим числом 9 человек. Не сделай она этого, все бы погибли, а я бы вообще не родился. Не подумайте также, что она страдала излишком патриотизма. В город, где мы все тогда жили, родители переехали всего четыре года назад, чтобы быть поближе ко мне, и толком так к нему и не привыкли. Вообще, мне кажется, что по-настоящему мама любила только Полтаву, где прошли ее детство и юность. Ко всем остальным местам она относилась по принципу ubi bene, ibi patria, что означает «Где хорошо, там и родина». Не страшил ее и разрыв социальных связей. Одни ее друзья уже умерли, а другие рассеялись по всему свету.

Почему же, спросите вы, она не хотела уезжать? Разумеется, из-за детей. Во-первых, она боялась испортить карьеру моему брату. Он работал на оборонку и был жутко засекреченным. Весь жизненный опыт мамы не оставлял сомнений в том, что брата уволят в первый же день после того, как мы подадим заявление на выезд. Сам брат к будущему своей фирмы (и не только своей фирмы) относился скептически и этого не скрывал, но мама была неумолима. Во-вторых, мама боялась за меня. Она совершенно не верила, что я смогу приспособиться к жизни в новой стране, если не смог приспособиться в старой. В этом ее тоже убеждал весь ее жизненный опыт. «Куда тебя несет? – говорила она мне, — Там полно одесских евреев. Ты и оглянуться не успеешь, как они обведут тебя вокруг пальца». Почему она считала, что я обязательно пересекусь с одесситами, и почему она была столь нелестного мнения о них, так и осталoсь неизвестным. В Одессе, насколько я знаю, она никогда не бывала. Правда, там жил дядя Яша, который иногда приезжал к нам в гости, но его все нежно любили и всегда были ему рады.

Тем не менее эти слова так запали мне в душу, что за 22 года, прожитых в США, у меня появились друзья среди сефардов и ашкенази, бухарских и даже горских еврееев, но одесских евреев я только наблюдал издалека на Брайтон Бич и всякий раз убеждался, что Одесса, да, не лыком шита. Чего стоило, например, одно только сражение в «Буратино»! Знаменит этот магазин был тем, что там за полцены продавались почти просроченные продукты. Скажем, срок которых истекает сегодня, или в крайнем случае истек вчера, — но за полцены. Все, как один, покупатели смотрели на дату, качали головами и платили полцены. По субботам и воскресеньям очереди вились через весь магазин, вдоль лабиринтов из ящиков с почти просроченными консервами. По помещению с неясными целями циркулировал его хозяин – человек с внешностью, как с обложки еженедельника «Дер Штюрмер». Изредка он перекидывался парой слов со знакомыми покупателями. Всем остальным распоряжалась продавщица Роза, пышная одесская дама с зычным голосом. Она командовала афро-американскими грузчиками и консультировала менее опытных продавщиц. «Эй, шорный, — говорила она, — принеси маленькое ведро красной икры!» Черный приносил.

Точную дату сражения я не помню, но тогда на Брайтоне стали появляться визитеры из России. Трое из них забрели в «Буратино» в середине субботнего дня. Были они велики, могучи и изъяснялись только мычанием, то ли потому что уже успели принять на грудь, то ли потому что по-другому просто не умели. Один из них, осмотревшись вокруг, двинулся в обход очереди непосредственно к прилавку. Роза только и успела оповестить его и весь магазин, что здесь без очереди не обслуживают, а он уже отодвигал мощной дланью невысокого паренька, которому не повезло быть первым. Через долю секунды он получил от этого паренька прямой в челюсть и, хотя и не упал, но ушел в грогги. Пока двое остальных силились понять, что же происходит, подруга молодого человека стала доставать из ящиков консервные банки и методично метать их по противнику. К ней присоединились еще два-три человека. Остальные нестройным хором закричали: «Полиция»! Услышав слово «полиция», визитеры буквально растворились в воздухе. Народ, ошеломленный бурными событиями и мгновенной победой, безмолвствовал. Тишину разорвал голос Розы: «Ну шо от них хотеть?! Это ж гоим! Они ж не понимают, шо на Брайтоне они и в Америке и в Одессе сразу!» Только дома я обнаружил, что мой йогурт просрочен не на один, а на два дня. Ну что же, сам виноват: не посмотрел.

Но вернемся к моей маме. Жили они с отцом на пятом этаже шестиэтажного дома в квартире с двумя очень большими комнатами и огромным балконом, который шел вокруг всей квартиры и в некоторых местах был таким широким, что там умещался стол со стульями. С балкона были видны река, набережная и парк, а летом еще и цвела герань в ящиках. Сам дом был расположен не только близко к центру, но и на примерно равном расстоянии от всех наших друзей. А мы жили и подальше и потеснее. Поэтому вначале завелось праздновать у родителей праздники, а потом и просто собираться там на кухонные посиделки. Летом посиделки, как правило, проходили на балконе. Пили пиво или мое самодельное коричневатое сладковатое вино. Сейчас я бы его вином не назвал, но градус в нем был. Оно поднимало настроение и помогало расслабиться. В смутные времена, согласитесь, это не так уж мало.

Только не подумайте, что у меня был виноградник и винные погреба. Вино меня принудила делать горбачевская антиалкогольная кампания. А началось все с покупки водки. Как-то в субботу ждали гостей, нужны были две бутылки. В пятницу я взял отгул и к двум часам был в магазине. Со спиртным боролись уже не первый год, но такой очереди мне еще видеть не приходилось. Я оценил ее часа в три и расстроился. Но таких, как я, расстроенных было мало. Народ, возбужденный предвкушением выпивки, терпеливо ждал, переговаривался, шутил, беззлобно ругал Горбачева вместе с Раисой. Вдруг стало тихо. В магазин вошли два худых жилистых человека лет сорока и направились прямо к прилавку. Мне почему-то особенно запомнились их жесткие лица и кривые ноги. Двигались они плавно, быстро и ни на секунду не замедляли шаг. Люди едва успевали расступаться перед ними, но очень старались и в конце-концов успевали. «Чечены!» — донеслось из очереди. Чеченцы подошли к прилавку, получили от продавщицы по две бутылки, бросили скомканные деньги и ушли, не дожидаясь сдачи. Все заняло не более минуты. Еще через минуту очередь вернулась в состояние добродушного веселья, а я не смог остаться и двинул домой. Меня терзали стыд за собственную трусость и злость на это общество, которое устроено таким странным образом, что без унижений нельзя купить даже бутылку водки. В то время я увлекался восточной философией. Она учила, что не нужно переделывать окружающую среду, если она тебя не устраивает, а нужно обособить себя от нее. Поэтому я принял твердое решение, что больше за водкой никогда стоять не буду.

В понедельник я выпросил у кладовщицы две двадцатилитровые бутыли. На базаре купил мелкий рубиновый виноград, получил у приятеля подробную консультацию и. процесс пошел! Виноградное сусло оказалось живым и, как любое живое существо, требовало постоянного внимания и заботы. Для правильного и ровного брожения его нужно было согревать и охлаждать, обогащать кислородом и фильтровать. И, как живое существо, оно оказалось благодарным. С наступлением холодов мутная жидкость очистилась, осветлилась и в декабре окончательно превратилась в вино. Первая дегустация прошла на ура, как, впрочем, и все остальные. В последний год перед отъездом я сделал 120 литров вина и с гордостью могу сказать, что оно было выпито до последней капли.

Но вернемся к моей маме. У нее был редкий дар совмещать несовместимое. Она никогда не курила и не терпела табачный дым и в то же время была обладательницей «прокуренного» с хрипотцой голоса. Она выросла в ортодоксальной еврейской семье, но не упускала случая зайти в церковь на службу. Особенно ей нравились монастыри. Она всегда была благодарна Революции и Советской власти за то, что у нее появилась возможность дружить с отпрысками дворянских семей. Я бы мог продолжить перечисление, но надеюсь, уже понятно. Наверное, поэтому с ней с удовольствием общались и спорили наши друзья. Нужно признать, что она была человеком резковатым и, пожалуй, слишком любила настоять на своем. Зато ее аргументы были, хотя и небесспорными, но оригинальными и неожиданными. Помню ее спор с Эдиком, кандидатом в мастера по шахматам, во время матча Карпов – Каспаров. Шахматист болел за Карпова, мама – за Каспарова. После короткой разминки мама сделала точный выпад:
— Эдик, — сказала она, — как Вы можете болеть за Карпова, когда у него такие кривые зубы?
Эдик малость опешил, но парировал:
— А какое отношение зубы имеют к шахматам?
— Самое прямое. Победителя будут награждать, по телевизору на него будут смотреть миллионы людей и думать, что от шахмат зубы становятся кривыми. Что, они после этого пойдут играть в шахматы?
Эдик так и не нашелся что ответить. Нелишне добавить, что в шахматы мама играть вообще не умела.

Теперь, когда все декорации на сцене расставлены, я хочу представить вам наших друзей Мишу и Аиду, первых, кто поехал в Америку на месяц в гости и возвратился. До них все уезжали навсегда. Прощания на вокзале по количеству плачущих больше смахивали на похороны. А вот Миша и Аида в том далеком 1990-м поехали, вернулись и привезли с собой, кроме горы всякого невиданного добра, неслыханную прежде информацию из первых рук. Как водилось, поделиться этой информацией они пришли к моим родителям. Брызжущий восторгом Миша пошел в атаку прямо с порога:
— Фаня Исаевна, дайте им уехать! Поживите и Вы с ними человеческой жизнью! Мы вот-вот уезжаем, скоро все разъедутся. Не с кем будет слово сказать.
— Миша, — сказала моя мама, — Вы же знаете: я не о себе забочусь. Я прекрасно осведомлена, что у стариков там райская жизнь, а вот молодые.
И беседа вошла в обычную бесконечную колею с примерами, контрпримерами и прочими атрибутами спора, которые правильны и хороши, когда дело не касается твоей собственной судьбы.

А папа, справедливо спросите вы? Наверное и у него было свое мнение. Почему я молчу о папе? Мнение у него, конечно, было, но выносить его на суд общественности он не спешил. Во-первых, папа не любил спорить с мамой. А поэтому давал ей высказываться первой и почти всегда соглашался. Во-вторых, он уже плохо слышал, за быстрой беседой следить ему было трудно, а вклиниться тем более. Поэтому он разработал следующую тактику: ждал, когда все замолчат, и вступал. В этот день такой момент наступил минут через сорок, когда Миша и мама окончательно выдохлись. Папа посмотрел на Мишу своими абсолютно невинными глазами и абсолютно серьезно и в то же время абсолютно доброжелательно спросил:
— Миша, а красивые негритянки в Нью-Йорке есть?
— Есть, есть, Марк Абрамович, — заверил его Миша.
— А они танцуют?
— Конечно, на то они и негритянки! Танцуют и поют. А что им еще делать?!
— Марк, — возмутилась мама, — при чем тут негритянки? Зачем они тебе?
— Как это зачем? – удивился папа, — Я несколько раз видел по телевизору. Здорово они это делают. Эх, хоть бы один раз вживую посмотреть!
— Фаня Исаевна, — торжествующе провозгласил Миша, — наконец-то понятно почему Вы не хотите уезжать!

Разговор получил огласку. Народ начал изощряться. Говорили маме, что ехать с таким морально неустойчивым мужем, конечно, нельзя. Намекали, что дело, похоже, не только в телевизоре, по телевизору такие эмоции не возникают. Мама злилась и вскоре сказала:
— Все, мне это надоело! Уезжаем!

Через два года мой двоюродный брат встречал нас в Нью-Йорке. Папа до Америки не доехал, а мама прожила еще восемь лет. На http://abrp722.livejournal.com/ вы можете посмотреть, какими они были в далеком 1931-м через год после их свадьбы.

Всего мои родители прожили вместе шестьдесят с половиной лет. В эти годы вместились сталинские чистки, война, эвакуация, смерть старшего сына, борьба с космополитизмом, ожидание депортации, очереди за едой, советская медицина, гиперинфляция и потеря всех сбережений. Одним словом, жуткая, с моей точки зрения, судьба. Тем не менее, они никогда не жаловались и считали свою жизнь вполне удавшейся, чего я от души желаю моим читателям.

Геннадий постоянно выглядел как настоящий ботаник. Кривые вечно помятые очки, рубашка не по размеру большая, и галстук с папиного гардероба. Штаны всегда натягивались выше пупка, так что при ходьбе виделись носки. Все чисто выстиранное и гладко выглаженное. Прическа уложенная самым деревенским стилем. Мало того внешность но и повадки выдавали все ботаническое. Разговаривая очень вежливо, он мне всегда напоминал кролика из советского мультфильма «Винни Пух и все все все».

…А еще у Геннадия был мощный удар правой. Настолько мощный, что было трудно устоять, даже если удар удалось заблокировать плечом или рукой. Если прямой удар приходился в корпус, то по телу начинала расходиться тупая не выносимая боль, дыхание сбивалось. Ну а если удар пришелся в голову, то это был уже нокаут, который называют «кто выключил свет?». Я бы не сказал, что Геннадий был фанатом спорта. Тренировался он ровно столько, сколько каждый подросток со двора. Некоторое время ходил на бокс. Где ему скорректировали удар. От этого его движение рукой при ударе было точное, мощное и заточенное как удар самурая мечом.

Сила физическая была, у него я так предполагаю, от природы. Он мог подтягиваться на перекладине до самого пупка, быстро и много. От этого руки у него были как две бетонные сваи. Армрестлинг он выигрывал везде и всегда.

Но самое главное это то, что у Геннадия был дух древнего викинга. Воина, храбрости не занимать. Он не пасовал ни перед кем. Особенно если дело касалось его друзей. Это такой товарищ, который стоит десяти, как пел Высоцкий. И если его или меня кто-то оскорбил нечаянно на улице, то он магическим образом превращался из ботаника в человека очень страшного. Вспомните мальчика Джимми, из острова сокровищ, который по утрам делает зарядку и очень любит маму. Глаза наливались кровью и делались узкими, губы сжимались тонкой линией, а нижняя челюсть чуть выходила вперед. В этакие моменты он шел как бульдозер, и сносил все, что было на пути. Единственный физический недостаток в этот момент было слабое зрение. Он щурился, смотрел куда бить, и шел. Останавливался, щурился и шел дальше. Этакий крот – боксер.

Вот такое вот не сочетание внешности внутреннего мира, всегда толкало Геннадия в разные истории.

Однажды Геннадий ехал на работу. Как всегда комплект – очки, галстук, короткие брюки и портфель в руке. Вот в таком виде он стоял на остановке и ждал маршрутку. А надо сказать что маршрутки, у нас, это наш национальный колорит. Экипаж состоит из водителя, и кондуктора который собирает деньги за проезд. В часы пик, на центральной остановке съезжаются все маршрутки, из открытых дверей высовываются кондуктора, и начинают зазывать пассажиров, громко и непонятно выговаривая весь маршрут. Это реально круче, чем аукцион Сотбис. Голоса разных тонов и октав, на перепев друг другу. Если останавливаются две маршрутки одного направления, это уже дуэль, где кондуктора начинают кричать что осталось два только два свободных места. Это не что иное, как last deal или final offer. Кондуктора, попадаются разные, некоторые бывают очень вежливыми, а некоторые очень наглыми. Наглые это те, которые продолжают зазывать клиентов, даже не смотря на то, что посадочных мест уже нет.

Возвращаемся к Геннадию, который стоит на остановке. Так вот, когда подъехала маршрутка, и Геннадий залез в нее. Только тогда он понял, что мест свободных не было. Все стояли как селедка в бочке, и кондуктор, чувствуя свое превосходство над ситуацией, вел себя по-хамски. Я точно не знаю, что он сказал Геннадию, но это было что-то не приличное и обидное. Геннадий вылез из маршрутки злой и щурившимися глазами запомнил номер. Было не ясно, что конкретно он задумал, но было понятно, что так он это не оставит. Он простоял на высаженном месте некоторое время, как увидел друга, который ходил вместе с ним, когда то, на бокс. План был ясен. Они сели на другую маршрутку с таким же номером и поехали до конечной остановки, где маршрутки освобождаются и немного погодя заходят на второй рейс.

На конечной остановке они простояли около трех часов. Каждый раз, когда его друг тянул его бросить это дело, он вспоминал слова брошенные кондуктором и снова, поджав губы, смотрел вдаль дороги, откуда должна была прийти та злосчастная маршрутка. Так они стояли, как вдруг на горизонте появилась она. Когда все пассажиры вылезли, Геннадий подошел к водителю, и тот узнал ботаника. Водитель маршрутки реально недооценил человека, и таким небрежным видом приказал Геннадию и его товарищу сесть в маршрутку. Все четверо, поехали в пустырь. Ехали далеко и долго. Водитель, щуря глаза, посматривал в зеркало, как бы устрашая Геннадия. В этот момент у него стал как у настоящего ботаника.

Приехали в абсолютно безлюдное место, куда в фильмах привозят закапывать трупы. Водитель остановил маршрутку, резко вылез и твердым шагом направился к пассажирской двери, громко говоря вслух, что он сейчас сделает с этим маменькиным сыночком. Геннадий тоже успел выйти. Понимая, что поговорить по-человечески не получится, он, резко схватив за голову водителя двумя руками, и лбом вышиб ряд передних зубов. В этот момент, вылез из машины, ничего еще не подозревающий кондуктор. Геннадий, тут же повернулся, и, как говорится, выключил свет кондуктору. Наверное, у кондуктора было ощущение, что он вылез из маршрутки в некуда. В мрак. В бездну. Все представление заняло не больше пяти секунд. Даже его друг не сразу понял что произошло.

Прошло некоторое время, водитель сидел на земле и трогал свои шатающиеся зубы и плевался. Ну, никак он не мог ожидать такое от такого ботаника. Потом вдруг резко встал, и, сказав, что вы все трупы, сел в маршрутку и резко уехал в сторону города, оставив Геннадия, его товарища, и кондуктора который постепенно снова начинал видеть белый свет. Сказал он это очень серьезно, но сильно шепелявя. Поэтому его слова звучали больше смешно, чем страшно.

Так они стояли в пустыре, далеко за чертой города, и не знали что делать. Кондуктор пришел полностью в себя, заныл, и стал обзывать своего напарника плохими словами. Он вдруг полностью перешел на сторону Геннадия, который к этому времени уже остыл, и, прижав палец к губам, думал, что делать дальше. Думал с очень глупым видом. Кондуктор, я так предполагаю, боялся теперь Геннадия еще больше, так как не знал, чего ожидать от такого оборотня.

Прошло еще около получаса, как на горизонте появилась пыль. Еще чуть погодя, они разглядели, как к ним перегоняя друг друга, едут три маршрутки. Когда маршрутки дрифтуя остановились, и из них высыпалось около пятнадцати человек. Как потом выяснилось, все они были водителями маршруток, которых собрал беззубый водитель, что бы отомстить обидчику. Надо отдать должное им, ведь сплоченность это очень хорошее качество. Так водители быстро выбежали и обступили Геннадия, его товарища и кондуктора, который постепенно выполз из круга. Они начали плотно обступать двоих, и агрессивно подавали знак, что собираются разделаться самыми жестокими методами. Тогда друга Геннадия, очень опытный в таких делах специалист, расставил руки и громко заявил, что если будут бить не честно, то есть толпой одного человека, то он напишет заявление. Номера маршруток запомнить не трудно. Отвечать придется по любому.

Это их остановило. Было решено. Геннадий будет драться со всеми, но по очереди. Так в круг вытолкнули самого здорового и огромного водилу. Сцена, ну прям из кинофильма, про каратистов. Товарищ очень грамотно держался за спиной у Геннадий не давая возможность нанести ему удар с сзади. Сам же Геннадий понял, что встретился очень серьезным соперником. Но плюс в том, что соперник жирный. Поэтому оценив ситуацию, первые пять минут он просто бегал вокруг него. Порхал как Мохаммед Али. Делалось это для того что бы заставить толстяка устать. Толстяк подумал, что Геннадий просто боится, и, потеряв бдительность, перешел в наступление. Это и ждал Геннадий. Резким ударом в солнечное сплетение, заставило толстяка остановиться и побледнеть. Толстяк вдруг заявил сдавленным голосом, что лучше перейти к конструктивной беседе, а жестокость и физические расправы это прошлый век. Ну, прям хоть футболку на него надевай с надписью «Мы против насилия». Толстяк был растерян. Больше драться он не хотел, а просто держался за грудь. Но так же боялся потерять авторитет среди своих коллег, поэтому он начал убедительно настаивать на мировом разрешении конфликта. Остальные водители после этого не решались выходить в середину круга, где стоял Геннадий-ботаник. Водители отошли в сторону, и стали советоваться время от времени посматривая на Геннадия, который опять стоял и думал. Больше всех кричал Беззубый, который ну ни как не хотел решать конфликт мировым путем. Губы его к тому времени распухли, зубы кровоточили, и говорил он от этого очень смешно, шепелявя и шлепая губами.

После долгих переговоров было решено отвезти Геннадия, к одному подпольному криминальному авторитету, который приходился дальним родственником одному из водителей. Он должен был решить все по понятиям и дать конечный вердикт.

Все молча, расселись по маршруткам, и поехали к этому авторитету.

Смеркалось. Они подъехали к какому-то дому, водители вышли из маршрутки и постучали в дверь. Геннадий и его друг остались сидеть в машине. Через некоторое время в дверь вышел мужчина средних лет, с накинутым на плечи пиджаком. С ним все очень уважительно поздоровались. Говорил Беззубый. Он очень эмоционально рассказывал, как некто жестоко избил его, кондуктора, а потом избил самого здорового, который продолжал держаться за грудь, и все наперебой поддакивали о зверской силе Геннадия. Человек в пиджаке слушал. Потом медленно направился к маршрутке.

Он заглянул в маршрутку и посмотрел на Геннадия, который сидел, выпрямив спину, сжав колени. На коленях он держал портфель и сжимал ручку двумя руками. Он посмотрел на мужчину в пиджаке, поправил пальцем очки и с наивным видом произнес – Добрый вечер.

Мужчина в пиджаке был готов увидеть беглого зека, вдвшника, или огромного бандита с толстой шеей и шрамами на лице, но только не Геннадия. Он опешил. Он, молча, поздоровался в ответ, кивком головы, потом опустил голову, и, подумав секунду, повернулся к толпе водителей, и, показывая пальцем на Геннадия сказал, что если они еще раз привезут на разборки вот такого ботаника, то он лично сам каждому выбьет зубы как этому водиле, и показал пальцем на Беззубого.

-Как могло получиться, что пятнадцать человек не смогло справиться с одним…, — Он не знал, как правильно назвать Геннадия — Вы мне еще бабу привезите на разборки!

Он сплюнул и зашел домой. Это было окончательное слово, которое обычно не оспаривалось. Все расселись снова по маршруткам с очень виноватым видом. Беззубый не выдержал и заревел. Он не знал что делать. Он говорил, что Геннадий поступил жестоко и нечестно. Но как остальные водители начали напоминать ему о том, что сказал авторитет. Писать заявление на человека, с которым не смогли справиться пятнадцать человек, было ниже достоинства. Их бы засмеяли в отделе, как только туда вошел бы Геннадий. Поэтому все плавно перешли на сторону Геннадия и стали говорить, что он прав. Не надо грубить пассажирам и вести себя по-хамски.

Так, к вечеру, Геннадий возвращался домой, где я его и встретил. Он нехотя рассказал всю историю. На лбу у него святилась маленькая шишка, это были следы от зубов.

Но вернемся к моей маме. У нее был редкий дар совмещать несовместимое. Она никогда не курила и не терпела табачный дым и в то же время была обладательницей «прокуренного» с хрипотцой голоса. Она выросла в ортодоксальной еврейской семье, но не упускала случая зайти в церковь на службу. Особенно ей нравились монастыри. Она всегда была благодарна Революции и Советской власти за то, что у нее появилась возможность дружить с отпрысками дворянских семей. Я бы мог продолжить перечисление, но надеюсь, уже понятно. Наверное, поэтому с ней с удовольствием общались и спорили наши друзья. Нужно признать, что она была человеком резковатым и, пожалуй, слишком любила настоять на своем. Зато ее аргументы были, хотя и небесспорными, но оригинальными и неожиданными. Помню ее спор с Эдиком, кандидатом в мастера по шахматам, во время матча Карпов – Каспаров. Шахматист болел за Карпова, мама – за Каспарова. После короткой разминки мама сделала точный выпад:
— Эдик, — сказала она, — как Вы можете болеть за Карпова, когда у него такие кривые зубы?
Эдик малость опешил, но парировал:
— А какое отношение зубы имеют к шахматам?
— Самое прямое. Победителя будут награждать, по телевизору на него будут смотреть миллионы людей и думать, что от шахмат зубы становятся кривыми. Что, они после этого пойдут играть в шахматы?
Эдик так и не нашелся что ответить. Нелишне добавить, что в шахматы мама играть вообще не умела.

Как Стаффорды Переносят Холод